Разные анекдоты

Zub@stik

Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.

Реклама

Mursik

Из сети:

"Еду на работу и думаю про Миллера из Газпрома. Я бы после первой зарплаты в 158 млн. руб. уволился
А он работает и работает, работает и работает. Потрясающей работоспособности человека."

Реклама

AlexS4

Меня а мучают несколько вопросов:
- Кого бил Гейтс ?
- Куда Марк шагал ?
- Чем Тадж махал ?
- Откуда Стивен cигал ?
- Какой у Маккартни пол ?

Что ж попробуем ответить -
Бил скорее всего йети!
Марк шагал в Владивосток,
Тадж вытряхивал платок!
Пол Маккартни съели мыши!
Ну а Стивен сигал с крыши!

баяньчег конечно, но ответ я ранее не слыхал...

Муркиз

Марк шагал на пивзавод !
И ещё был вариант

Марк шагал за анашой!

Реклама

6ф1

Ковбой в бар забегает с револьвером на изготовку и кричит : Я хочу знать, кто спит с моей женой!?
В баре тишина...
Потом голос из дальнего угла: Спокойно, у него на всех патронов не хватит.

Реклама

Чумак

Почему-то вспомнил:

— Велел Богдан Хмельницкий застелить огромную площадь соломой. И приказал собрать со всей Украины самых отъявленных лентяев. Явились они в назначенный день на площадь и первым делом прилегли на солому. Гетман тем временем повелел поджечь со всех сторон солому на площади. Подберется огонь лентяю под бок — вскочит тот и бежать. Все разбежались. Остались только двое. Огонь вовсю бушует. Вот и стал один лентяй кричать: «Гору! Гору! Спасите, люди добрые! Гору!» Лень подняться. А сосед толкает его в бок и просит: «Гукне, друже, за мене. Я теж гору!»

Реклама

Мухнун

https://www.youtube.com/shorts/LHFcv9toH1c

Mursik

Продам два лома, для занятий тяжёлой скандинавской ходьбой

AlexS4

самая опасная болезнь роботов - рак ИИ-чек

Coyote2025

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу...
Спросили: - Почему его не берут?
Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. -
Ниче, покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые!
На крик в комнату забегает жена. - Ни х@@ себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Mursik

Вчера включил шум дождя, чтобы уснуть, но он похож на звук жарки котлет и захотел есть, а не спать...

АлександрЛ

Лучше звук (и видео) горящего очага или камина.

А этот ещё и с "типа расслабляющей музыкой"-

Муркиз

Лучше - это больше жрать хочется ?

Тогда лучше звук открываемого холодильника...или шуршание открываемого пакетика Вискаса.

6ф1

Звонок по телефону:
- Вытрезвитель, дежурный слушаю...
- А к вам Сегодня Сидорова не привозили?
- Нет.
- Ха- ха-ха, и не привезут, я сегодня дома бухать буду!!!

Mursik

АлександрЛ

6ф1 писал(а):- Ха- ха-ха, и не привезут, я сегодня дома бухать буду!!!

Утро. Сидоров, просыпается в вытрезвителе...

Как же я сюда попал-то? Купил бутылку, пришел домой, разделся до трусов, залез под одеяло, выпил.. А как тут оказался?
А мент смеётся- а за второй в чём побежал, в трусах и в одеяле?

Мухнун

https://www.youtube.com/shorts/D9ZojkcQpcg

АлександрЛ

Вот отсюда:
https://dzen.ru/a/aIHIcYmLr1s6f5Zr

Спойлер

73 заповеди электрика

1. Электрический ток - явление опасное и до конца не изученное.
2. Техника безопасности – это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.
3. Любая маленькая работа начинается с большого перекура.
4. Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
5. Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!
6. Молодой электрик не умеет работать, а старый умеет не работать.
7. Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.
8. Грязные контакты - основная причина преждевременного выхода из строя людей и электроприборов.
9. Если удалось собрать с первого раза электросхему, постарайтесь скрыть удивление.
10. Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
11. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы что-то не поняли.
12. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
13. Провода в какой-то степени очень напоминают женские ноги - чем больше оголены, тем больше вариантов лечь после прикосновения.
14. В электрике, как и в футболе, у нас разбирается каждый.
15. Не знаешь закон Ома - сиди дома.
16. В электричестве всего две неисправности:
1. Нет контакта там, где он нужен.
2. Есть контакт там, где он не нужен.
17. Не стоит трогать руками хорошо налаженный механизм.
18. Предохранитель всегда сгорает последним.
19. Любое устройство, требующее наладки и регулировки, обычно не поддается ни тому, ни другому.
20. Одинаковые приборы, проверенные одинаковым способом, будут в эксплуатации вести себя совершенно по-разному.
21. Если не замкнет, значит заработает.
22. Врубай, лишнее отгорит.
23. Хороший стук всегда вылезет наружу.
24. Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.
25. Если при сборке электросхемы все заработало с первого раза, вырубай быстрее и ищи ошибку.
26. Если ничто другое не помогает - прочтите, наконец, инструкцию.
27. Работа электрика и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.
28. Переменный ток - это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет.
29. Постоянный ток бьет только один раз, а переменный 50 раз.
30. Электричество, это просто - Не суй руки - не протянешь ноги.
31. Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и танцует.
32. Электрик от плоскогубцев недалеко падает.
33. Не трогай оголенные провода мокрыми руками, от этого они ржавеют и портятся.
34. У электриков один закон - или на щите, или под щитом.
35. Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
36. Если Вы стучите в дверь, а Вам никто не открывает. А за дверью слышен гул, то
1 - Там гудят без Вас.
2 - Это дверь в трансформаторную.
37. Если взяться одной рукой за один оголенный провод, а другой рукой за другой оголенный провод, то вы поймете, отчего загорается лампочка.
38. Опытный электрик даже женщину не берет за две груди одновременно.
39. Все беды электриков от плохих контактов.
40. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
41. Совет молодому электрику: Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то не важно, откуда они растут.
42. Если страуса пугать с частотой 50Гц, то получится неплохой отбойный молоток.
43. Каждый раз, открывая где-нибудь распределительную коробку, можно вновь и вновь убедиться, что в нашей стране электрики - люди творческие.
44. Нет постояннее соединения, чем временная скрутка.
45. У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.
46. На всякое напряжение найдется своя закоротка.
47. Смелый электрик до пенсии не доживает.
48. Плохое масло испортит не только кашу, но и трансформатор.
49. Не главное - докопаться до истины, главное - проводки не перепутать.
50. Если вы ошиблись, то автомат нас поправит.
51. Кабель - как парашют - лучше всегда иметь запасной.
52. Если подойти к спящему электрику и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Двести двадцать!" - то он тут же подскочит и может убить за это. Это ещё раз доказывает, что 220 опасно для жизни.
53. Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для нашего человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь».
54. Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.
55. Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.
56. Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.
57. Рубильник – орудие шантажа электриков.
58. Постоянное напряжение, будет не таким постоянным, если в проводку добавить две-три скрутки алюминия с медью.
59. Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
60. Опыт - это когда перед тем, как очередной раз включить рубильник, ты прикрываешь глаза рукой.
61. На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.
62. Вот интересно, в каких единицах Ампер измерял силу тока, Вольт - напряжение, а Ньютон - силу?
63. В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.
64. Если верить пробнику, то в розетках, обычно, два ноля.
65. Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.
66. По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.
67. Если сантехник плохо свое дело сделал - воняет, если электрик - убивает.
68. Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный.
69. Семь раз замерь, один раз замкни.
70. В наборе инструментов обычно не хватает именно того гаечного ключа, который нужен.
71. Для выполнения большинства операций требуется три руки.
72. Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
73. Электрики делятся не на умных и дураков, а на молодых и старых.

Coyote2025

[uquote="АлександрЛ",url="/forum/viewtopic.php?p=4735201#p4735201"]50. Если вы ошиблись, то автомат нас поправит.[/uquote]
знавал электрика, обслуживающего станки, который не имея вышедшего из строя автомата на 32 А пытался включить || 2 по 16 А, за уставки не ручаюсь, но факт достоверный. Вовремя заметили и пресекли попытку, с работы не выгнали. Вопрос даже не в том, как они сработают и насколько ток поделится пополам, вопрос в том, что сторонний человек спокойно выключит 1 автомат на прежнем месте и будет уверен, что схема обесточена.

Еще 1 правило: не верь в действенность плаката Не включать работают люди, клади на шины выключенного рубильника тяжелые плоскогубцы с неизолированными ручками и верь что когда рубильник включат где-то сработает автомат, после чего придется покупать новые плоскогубцы и заменять рубильник.

AlexS4

Муж неожиданно приходит домой. Жена выталкивает голого любовника на балкон.
Муж недовольно:
-- Я не понял!
-- Дорогой, ну ты же понимаешь, что эта квартира нам не с неба упала..
-- Я не понял!
-- Любимый, машина тоже...
-- НЕ ПОНЯЛ!!!
-- И вся вот эта обстановка тоже...
-- Я не понял, почему наш кормилец без тапочек на холодном полу стоит?!