Разные анекдоты

[Upgrader]

[ssc]

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
........
- Водку будешь?
- Нет.
- А бабу..?
- Нет..
Смотрите в кинотеатрах страны "Железный человек-3"!

[Муркиз]

"- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку.

Что мне делать, как жить дальше?"

[6ф1]

А, так вроде ж было...,
" Скажите своему коту, чтобы перестал пристально смотреть в вэб-камеру!
Спасибо, фсб россии."

[Муркиз]

" Скажите своему коту, чтобы перестал пристально смотреть в вэб-камеру!
Нам страшно ! Заранее спасибо, фсб россии."

[6ф1]

- Холмс, не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Элементарно, Ватсон. Чтобы ездить в Крым.
- А зачем им Крым?
-Ещё проще, Ватсон, чтобы построить мост.
.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором!

[6ф1]

Эстонская молния бьёт так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное для телефона.

[6ф1]

Россия - это страна, в которой всем интересно, почему яблоки дороже бананов,
и никому не интересно, почему бананы дешевле яблок.

[6ф1]

Два огурца в банке с маринадом.
Один другого спрашивает:
-Ты чо такой кислый???

[АлександрЛ]

[uquote="6ф1",url="/forum/viewtopic.php?p=3407473#p3407473"]Два огурца в банке с маринадом.
Один другого спрашивает:[/uquote]
Ага... Две коровы- одна спрашивает
- ты чего такая грустная?
- да, вот, взгрустнулось.. А ты чего такая бледная?

[6ф1]

Женщины ждут принца на белом коне.
Мужчины гораздо скромнее : принцессы не надо, хватит и служанки.

[6ф1]

- У меня две новости...
- Как всегда: одна плохая, другая хорошая?
- Нуууу, тут как бы, две в одном. Дед храпеть перестал.

[Maykill]

пара-тройк бородатых ( наверное)


Из всех телепередач самые добрые - порнофильмы. Только в них нет террористов, стрельбы-пальбы, маньяков... Только в них говорят о любви и всегда хороший конец.

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство

[Albert_V]

Муж и жена разгадывают кроссворд:
— Дорогой, ты не помнишь, как называется прибор для обнаружения скрытой электропроводки?
— (мрачным голосом) Перфоратор…

[Maykill]

Муж с женой дома занимаются ceкcом. Утром сосед, старик дядя Саша, говорит: — Слушай сосед, вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как то потише! — А как потише? — Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: — Дядь Саша, так нормально? — Да! После второго раза: — И так хорошо? — Да! И так несколько раз. Потом старик нервно орет: — Убери ты этот скотч со рта жены! — Почему? — Потому что весь дом думает, что ты меня тр@хаешь!
© Подробнее: http://forum-ukraina.net/threads/smeshn ... /page-1700

ё...! вот щас я хороший ресурс спалил

[6ф1]

Британские учоные установили, что основным действующим веществом препарата " Фуфломицин" является 75%- ный раствор лохонина наеботоксила.
.
В подаренном мячике спецслужбы найдут кучу " жучков'.

[Upgrader]

[uquote="Maykill",url="/forum/viewtopic.php?p=3422122#p3422122"]ё...! вот щас я хороший ресурс спалил [/uquote]Вражеский, фашист!

[Maykill]

ты-ба прежде обзываться - почитал...

зы
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят... — Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того... — Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку: — Я вижу вы англичанин... — Да... — У меня для вас плохая новость, на Англию напали ирландцы, захватили в плен королевскую семью и диктуют свои условия. — О ужас! Мне незачем жить! — закричал он и прыгнул с моста. — Билл, это могло быть простой случайностью! Заставь прыгнуть еще одного. — Тот подошел еще к одному: — Я вижу, вы француз?.. — Да... — У меня для вас плохая новость — ваша жена уехала с вашим другом на вашей машине и забрала вашу кредитную карточку! Тот со словами «Мне не на что жить» прыгает с моста. Джон: — Ну если ты заставишь спрыгнуть еще одного, я точно поверю. Билл подошел еще к одному. — Я вижу, вы русский? — Да. — Вы знаете, что в Англии запрещено прыгать в Темзу, особенно с Ричмондского моста?..

[6ф1]

Зрители поняли, что трюк действительно сложный, когда после барабанной дроби гимнаст начал читать "Отче наш".
.
Раньше люди были начитанные, а теперь - нагугленные.

[Maykill]

предлагаю новый цирковой номер:
прыгаю из под купола и попадаю точно в горлышко бутылки!!
-не может быть!
-в чём секрет?
- просто в горлышко заранее вставляю воронку