Разные анекдоты

просто КОТ

Ммм... Из лужи и так достать можно. Там вроде водосток был...

Реклама

Gudd-Head

Про пистолет и сортир

Реклама

6ф1

Из архива "Армянского радио":
Танец "чечетка" был впервые исполнен в семье Карапетян, где было одиннадцать душ детей, и один ночной горшок.

asvhmao

Судят мужчину, сбросившего из окна третьего этажа холодильник, который, упав, отдавил ногу проходившему внизу человеку.

Судья: Обвиняемый, расскажите, как все было?

Обвиняемый: Я прилетел утром из командировки, вхожу в дом, жена бледная, вся в смятении. Где он?! — кричу жене. Она молчит. Вижу, дверь черного хода распахнута. Я кидаюсь к окну, открываю, гляжу, он, как миленький, в одних трусах бежит под окнами. Я схватил холодильник и выкинул в окно ему на голову. К сожалению, промахнулся, пришиб только ногу.

Судья: Потерпевший, ваше слово.

Потерпевший (входит, хромая): Товарищ судья! Каждое утро перед работой я занимаюсь бегом. Утром пятого мая, как всегда, бегу своим маршрутом, и вдруг сверху что-то свистит. Гляжу, летит холодильник. Я еле увернулся.

Судья: Прошу пригласить свидетеля.

В зал под руки вводят человека. У него на руках и ногах гипс.

Свидетель: Ну вот, сижу я в холодильнике...
==================

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке, когда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это — кошка и вдруг лает?! — высунулась из норы, тут кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

— Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.
==================

Реклама

katalist

Сидит фермер в кабаке и мрачно дует виски.К нему подходит другой и спрашивает:-Эй, Джо! Ты, почему такой грустный?-Да ты не поверишь, Билл...Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой-и всё пролила.-Подумаешь, несчастье! Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал я ей левую ногу к столбу, дою снова.Ведро почти полное-и тут она взбрыкнула правой и опять всё пролила. Ну и что? Нет, ты не поверишь, Билл...Привязал я ей правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное-она бьёт по нему хвостом! Тоже не велико горе! Но ты не поверишь, Билл! Верёвки у меня не осталось. снял ремень, привязал ей хвост повыше и тут с меня слетели штаны. И ты не поверишь, Билл. Именно в эту минуту заходит жена...

Реклама

redish

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Реклама

katalist

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

katalist

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контролер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контролеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

Муркиз

Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".

yurrka

может боян. взято на башорге.
- почему не пугает Вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

6ф1

-где зарплата?
-украли...
-это у какой еще КРАЛИ???

Какие планы на субботу?
С сыном на природу, будем воздушного змея запускать!
Я тоже - тещу в аэропорт надо отвезти...

katalist

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот...
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот...
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

ROSHENKA

парочку анекдотов нашла, ржачные

2 автомобилиста: — Вчера купил себе новый антирадар. — Ну и как? — Да, не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД. — ?!?... — И теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить: — Доставай деньги, доставай деньги!..

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол,
от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять,
он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед,
на голове каска: — Серега! Заходи! Я батут купил!

FAKIR

— А ты больше любишь сверху или снизу?
— Я женат, я люблю борщ.

Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек, вы женаты?
— Да, конечно!
— И вам мало?

Разговор двух друзей, холостого и женатого.
— Брак — это тихая пристань, в которой встречаются два корабля.
— И как мне угораздило, встретится с военным танкером.

Сидят муж с женой на пляже. Жена делает замечание мужу, который следит взглядом за каждой красивой девушкой, проходящей мимо:
— Веди себя прилично, Федя! Ты же женат!
— Ну и что? Если ты на диете, то это еще не значит, что ты не имеешь права разглядывать меню в ресторане!

Во время популярной телепередачи ведущий громко спрашивает:
- Если в зале есть пары женатых только одни сутки, пусть они поднимутся на
сцену !
Вышел какой-то зеленый парнишка, а с ним совсем юное создание.
- Вы женаты одни сутки ? - спрашивает ведущий.
- Да...
- Тогда только один вопрос: ЧТО ВЫ ЗДЕСЬ ДЕЛАЕТЕ ?

FAKIR

В кинотеатре идет сеанс!..
Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не «выпустить газ без звука из тела»...
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав...
Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарилась тишина...
К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Простите, ради Бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?..

АлександрЛ

Это "вариации" на тему бородатого анекдота..
Порошенко пришел в МВФ, и просит 5 миллиардов в долг, обещая через 5 лет вернуть 10 миллиардов, и предлагает в залог Украину..
Ну, дали ему 5 лярдов, он уходит.. и вдруг ему говорят:
- ведь вам трудно будет через пять лет отдать 10 лярдов, вы отдайте 5 сейчас, а ещё 5- через пять лет..
Порошенко подумал- действительно, будет трудно.. и отдал 5 лярдов сразу..
выходит.. и думает: интересно, денег нет..

Украины - тоже нет..

. Ещё 5 миллиардов остался должен..

И главное- ВСЁ ПРАВИЛЬНО!!

FAKIR

Одинокая девушка загадала желание чтобы её кот превратился в молодого красивого и страстного брюнета.
- И вот молодой, красивый, очаровательный брюнет подходит к хозяйке, присаживается на подлокотник её старого кресла, нежно ее обнимает.... и говорит:
-Эх, хозяйка! Небось теперь жалеешь, что кастрировала меня...

6ф1

В результате судебной тяжбы между двумя евреями пять лет строгача получил прокурор...

asvhmao

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

=======================

Выбирают евреи нового ребе. Встаёт Абрам:
— Мы все давно знаем Рабиновича как честного человека, предлагаю выбрать его!
Евреи (хором):
— Да, давайте выберем Рабиновича!
Встаёт Ицхак:
— Вот вы хотите Рабиновича выбрать ребе, а, между прочим, у него дочь — проститутка! Нехорошо как–то!
Евреи (хором):
— Нехорошо!
Встаёт Рабинович:
— Ну как же так! Вы же все меня знаете с самого детства! Я всю жизнь прожил в общине! И у меня три сына и никогда не было дочери!
Евреи (хором):
— Действительно, как же так?!
Ицхак (пожимая плечами):
— Ну незнаю, я своё мнение высказал, а вы решайте…
==========

АлександрЛ

asvhmao писал(а):Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: ``Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик! ...

и в качестве продолжения- "а где вы возьмёте эти деньги, дома и дачи, меня не волнует, у меня их нет."