Разные анекдоты

[hrpankov]

.....Киев, Украина, апрель 2014, весна в разгаре, солнишко, тепло....вишел Арсений Яценьюк из киевской Ради, прогулятся по Майдану, с обикновенними батьковщинцами пообщатся.....видит парихмахерская работает, заглядивает внутрь, садиться на стул....парикмахер начинает свое чародейство.....красота и идилия, одно удовольствие.....вдруг майстор наклоняется над Арсенево ухо и шепчет Ему: ПУТИН !.....через пару минут: МЕДЬВЕДЕВ !.....потом еще: КРИМ !......потом:СЕВАСТОПЛЬ !.....ГАЗПРОМ !....Арсеньюшка невидерживает и гневно кричит на него:
- ти - москаль ?!?!....ти издеваешся надо мной???....
.....а в ответ майстор шевельюр велит:
- да никакой я не москаль, только когда я Вам ето говорью, извините, у Вас волоси сразу дибом и мне легче работать....

[Alexey_Sh]

Земля. 2047 год. Вдруг в небе начинается какая-то глобальная свистопляска. Одни звезды гаснут, новые зажигаются, все начинает двигаться. Люди в панике. Через некоторое время на небе выкладывается из звезд надпись:
"КТО ВЫ?"
Люди собрали все спутники, все самолеты вертолеты, все, что светится, и высветили на небе прожекторами и прочими лазерами:
"МЫ ЗЕМЛЯНЕ!"
Проходит несколько дней. Все в напряжении ждут. Тут опять начинается свистопляска на небе, и появляется надпись:
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ!"

[katalist]

Мужик прибивает гвоздь, промахивается и
молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается — рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
— Б%%дь! Да, папа?
=======================
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...
=======================
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельс...

[MiSol62]

http://www.youtube.com/watch?v=1IAXrxlDK6c

[katalist]

Искала мужа, обзвонила всех его друзей. Вот это дружба! ! ! У всех ночевал, у семерых еще спит...
====================
Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко.
Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит.
Поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет!
- Тогда не довезу! - и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается.
Вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да!
- Садись.
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик.
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут.
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился.
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица.
- Пол часа, но мне очень понравилось...

[iva816]

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! ==================== ======= Пришёл мужик к батюшке исповедаться и говорит:
-святой отец!помогите у меня проблема!
-что ж случилось то,сын мой?(отвечает батюшка)
-представляете....(продолжает мужик)недавно помогал знакомой женщине дома электрику проводить,люстры поменял,розетки,и вдруг начался дождь...
-оставайся(молвила она)ну куда ты пойдёш в такую погоду?
я остался и переспал с ней.
Чуть позже друг попросил помоч дома его жене поклеить обои,пока он на работе сутками...ремонт говорит нужно срочно сделать,то да сё...помог...начался дождь...
-оставайся говорит....куда в такую погоду?
и с ней переспал.
Спустя несколько дней сидели в гараже с тем же другом машину ремонтировали,и вдруг дожь!
-куда ты говорит на ночь глядя?да ещё в такую погоду,давай посидим,бутылку раздавим, поговорим?Посидели,выпили,поговорили,и с ним переспал!!!!!
-что мне делать в такой ситуации св.отец?(молвил мужик)
-у...буй на х....й!пока дождь не начался!!!!!!(прокричал батюшка)

[hrpankov]

.....влетает Вовочка в гостьинной к папе...а папа , с очками, сидит ,"Известия" читает....
- пап, ей пап, у меня новость....
- ну чо у тебя?...
- я пидер, я етим горжусь, у меня друг, у нас серезние взаимоотношения....
Папа очки снимает, на синочка-дочку глязеет....молвит:
- да никакая ето не новость.....
- почему!?....ти все знал???.....ти догадивался???...
- а как-же.....еще когда ти рожался и тебя акушер взял и шлепнул по жопе....ти, вместо того как заорать как мужик, ти привкусил губи и глазками начал моргать.....

[hrpankov]

.......Россия, Москва, 2013год, октябрь.....главное здание РАН, крохоная лаборатория Института ботаники к РАН......везде и повсюду саженци маракуйя.....молодая, очкастая лаборантка пихтит над белим листом блокнота......с размаху входит молодой усатий лаборант....спортяга..... и сразу двумя руками колежку за обе груди.....
- отстань, сексманияк, мне некогда!......
- а чо такое!?....мне чо? уже нелзья???.....
- некогда мне!...дали задание написат рекламму про маракуйю.....
- а чо такого сложного?.....поду-у-умаеш!!!... зада-а-ание!!!....
- а ти справишся?...у тебя идейка?....
- слихай!....нет пиши!...та-а-ак: "ежте маракуй - чтобь здоров бил организм!"....
- римми нет!....не подходит!....
- била би римма, опять би сказала мне что я сексманияк.........

[hrpankov]

......наши края, наша деревушка, наша церквушка.....по пильной дороге идет, с видом глубокого отчаяния, молодая грудастая девчонка.....заходит в Божий дом исповедатся....
- Отче, я согрешила четире раза...
Свещеник берет калькулатор и вичисляет що-то.......потом говорит:
- ступай к себе дочка.....и прочти шест раз "Отче наш".......
через неделю девка снова приходит на исповедь:
- Отче, я согрешила три раза...
Свещеник берет калькулатор и вичисляет що-то.....бормочет, бормочет, бормочет......опять вичисляет....потом говорит:
- дочка, иди зад иконостас и становись раком......
- отец, ти чего задумал?!....я исповедатся пришла!!!....
-дочка, мне все ясно....да понима-а-а-еш, тут так-а-а-ая дли-и-инная дробь получилась......

[hrpankov]

......идет повсеместная имунизация.......в организме все микроби в панике......один заявляет “я спрячусь в печень, там меня никто ненайдет”......другой: “я спрячусь в почках, там меня никто ненайдет”.......третий:"я спрячусь в легкие, там меня никто ненайдет"....везде возьня, гул и тропот.......наконец самий старий и седоволосий микроб зовет к себе вес свой молодняк и успокаивает: "небойтесь детки мои....на моей седой голове ето невпервой.......ми все вместе уметемся с первим утреним говном"....

[MiSol62]

М-да, ну и юмор у вас в Укрейне...

[123pochta69]

— Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
— Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму... А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!

[АлександрЛ]

—

) +10050!!!!!!

[katalist]

На сегодняшний день результаты украино-российской войны неутешительны.
Потери Украины - 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин и 1 самолет.
Сдалось в плен почти 2 миллиона человек... Российская армия на войну до сих пор не явилась...
========
При обсуждении резолюции по Крыму между депутатами Верховной Рады возникла острая дискуссия, как правильно записать: Крым оккупировали или аннексировали?
Голос из зала: про@бали! ! !

[Gudd-Head]

Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит:
- Ты чего плачешь?
- Штаны с пропеллером улетели.
- Ну и хуй с ними.
- Ну, а я про что.

[katalist]

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
=============
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А, поможет?
- Батенька, керосин самолёты поднимает!
===========
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала, Доня?
— Кобыла за сараем повесилась!

[endlessminder]

Пришёл мужик в чёрном море искупаться, попробовал воду ногой - вода ледяная.
-А, жиды проклятые!

[hrpankov]

....Слесаpь автосеpвиса, кивая головой, вдумчиво слушает хозяйку машины, пишногрудую голубоглазую блондинку. После её буpной и пpодолжительной pечи изpекает:
- Hу-у, на тах-тах-тах внимания можно не обpащать, а вот пых-пых-пых надо испpавлять немедленно!...

[hrpankov]

....ОБЬЯВЛЕНИЕ В РАЙГАЗЕТЕ:....
....Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00! ......

[katalist]

Конец апреля. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
"Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ". Администрация.