На танкодроме командир танковой роты высказал свое мнение командиру танкового
взвода о его механике-водителе, чье вождение танка они наблюдали:
- Быстрый как молния, не так ли, лейтенант?
- Да, - согласился командир взвода, - и так же все время бьет в деревья.
Разные анекдоты
-
smihan99
- Электрический кот
- Сообщения: 1031
- Зарегистрирован: Вт фев 14, 2012 21:20:42
- Откуда: Московское Царство.
Re: Разные анекдоты
"Не спорьте с идиотами, не то вы опуститесь до их уровня и они задавят вас своим опытом." (с) Марк Твен
- Реклама
Re: Разные анекдоты
C одного явского форума. Обсуждение протравки плат:
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?
это я начал раздувать)))
ххх: А где соляную кислоту достать? В аптеках и т.д.? серную проще конечно.
ууу: даю подсказку - она есть у тебя в желудке
ZZZ: Ну чо, наблевать на текстолит попробуем?
это я начал раздувать)))
Re: Разные анекдоты
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
- 102Rudi
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2373
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2011 21:33:01
- Откуда: с. Кинель-Черкассы, Куйбышевская обл.
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
Когда я проходил практику сварщиком, мне приставленный сантехник рассказывал такую байку, что когда канализационные трубы в колодцах забиваются, их взрывают карбидом (ну кто в детстве баловался - тот понимает), т.е. закладвали в трубу, жидкость приводила к химической реакции и к взрыву. Дак вот, в момент взрыва происходил гидроудар, и дерьмо из унитазов взлетало до потолка (кто его потом отмывал, интересно). Дак вот, не дай бог в это время кому-то оказаться на толчке... А ведь, согласно той самой байке, кто-то оказался... 
- 102Rudi
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2373
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2011 21:33:01
- Откуда: с. Кинель-Черкассы, Куйбышевская обл.
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
Идёт медведь по лесу, видит-машина горит. Сел в машину, а сгореть забыл...
- Реклама
Re: Разные анекдоты
модели кораблей
Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
- Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
- Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это напотом.
___________
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
___________
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
- Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
- Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это напотом.
___________
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь.
___________
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...
Re: Разные анекдоты
Едут в купе молодая и пожилая дама, порутчик и генерал.
Поезд въезжает в тоннель, раздается чмоканье и звук пощечины.
Кто что по этому поводу думает.
Молодая дама:
Генерал поцеловал мою маму и она дала ему пощечину.
Пожилая дама:
Порутчик поцеловал мою дочь и она дала ему пощечину.
Генерал:
Ну ни хрена себе, порутчик целуется, а мне морду бъют!
Порутчик:
Сейчас будет еще один тоннель, я сделаю чмок и дам по харе
еще раз генералу!
Поезд въезжает в тоннель, раздается чмоканье и звук пощечины.
Кто что по этому поводу думает.
Молодая дама:
Генерал поцеловал мою маму и она дала ему пощечину.
Пожилая дама:
Порутчик поцеловал мою дочь и она дала ему пощечину.
Генерал:
Ну ни хрена себе, порутчик целуется, а мне морду бъют!
Порутчик:
Сейчас будет еще один тоннель, я сделаю чмок и дам по харе
еще раз генералу!
- 102Rudi
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2373
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2011 21:33:01
- Откуда: с. Кинель-Черкассы, Куйбышевская обл.
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
Cоциопат Василий ненавидел то, что двигалось. А то что не двигалось, Василий двигал и ненавидел.
- 102Rudi
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2373
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2011 21:33:01
- Откуда: с. Кинель-Черкассы, Куйбышевская обл.
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Re: Разные анекдоты
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! Поверни пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже ты был прав, надо было просто написать: "Мост разрушен".
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк. Один священник говорит другому: - Похоже ты был прав, надо было просто написать: "Мост разрушен".
Re: Разные анекдоты
Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживет и убежит.
Re: Разные анекдоты
Мужик в магазине:
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!
- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара.
Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов.
Мужик:
- А презервативы зачем? Я не просил.
- Такие уроды как вы не должны размножаться!
Re: Разные анекдоты
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его поганым "гебельсом". Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его драным козлом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его как хотел, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Когда я вышел, то увидел мента, выписывающего штраф за парковку. Тогда я подошел к нему и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его поганым "гебельсом". Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его драным козлом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении
20 минут я обзывал его как хотел, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
- Gudd-Head
- Друг Кота
- Сообщения: 20092
- Зарегистрирован: Чт сен 18, 2008 12:27:21
- Откуда: Столица Мира Санкт-Петербург
Re: Разные анекдоты
Всё же :[][][][][]:
[ Всё дело не столько в вашей глупости, сколько в моей гениальности ] [ Правильно заданный вопрос содержит в себе половину ответа ]
Re: Разные анекдоты
А без "фени" можешь популярно объяснить, что написал??? Или опять чем-то не доволен???Gudd-Head писал(а):Всё же :[][][][][]:
-
vbfbk2020
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2471
- Зарегистрирован: Чт фев 05, 2009 20:00:32
- Откуда: Ижевск
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
Дык, баян это, или не похож?
Если жизнь повернулась к тебе ж...й, нажми и поправь http://button.dekel.ru/
Re: Разные анекдоты
Да х.з. этих модеров. Сказали бы сразу что sр@ть хотят, а то горшок... горшок...vbfbk2020 писал(а):Дык, баян это, или не похож?
Ну если и боян - удалили бы нах! ! !
Re: Разные анекдоты
Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!
— Ньютон, как же просто было тебя найти!
— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю — один Ньютон на квадратный метр!
Глубокая река не возмутится от того , что в неё бросить камень; также и человек. Если человек возмущается от оскорблений, то он не река , а лужа. По Л.Н.Толстому
- 102Rudi
- Поставщик валерьянки для Кота
- Сообщения: 2373
- Зарегистрирован: Вс авг 21, 2011 21:33:01
- Откуда: с. Кинель-Черкассы, Куйбышевская обл.
- Контактная информация:
Re: Разные анекдоты
-Уберите этого с руля.
-Я не сруль. Я Чебурашка.
-Я не сруль. Я Чебурашка.



