[:]\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/\/[:]

В начале одной из тем уже было.

Странно... я вроде все прочитал и похожего не видел... Ну да ладно, вот еще один надеюсь похожих тут нету

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах.
Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга
Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У
Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные
сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет,
Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую
очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков
борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир
в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая
раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество
мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же,
беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш,
именуемый
сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и
вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги:
эпическую сагу \"Интеграл\", сборник поэм \"Макроэкономика\". Во время
сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

Учительница на уроке:
дети, вот перед вами статуя Венеры, что вам в ней нравится?
Петров: ноги
- Петров, выйди из класса.
Иванов: грудь
- Вон из класса.
- А тебе, Вовочка, что нравиться?
Вовочка: ладно, ладно, уже ухожу!

Строй солдат, перед ними ходит прапорщик
- кто поедет на картошку?...
Выходят двое
-...остальные пешком пойдут!

В психушке. Электрик (э) стоит на стремянке, копается в электрошитке. Подходит псих (п).
П-ты отвертку хорошо держишь?
Э-ну да...
П-тогда я лестницу убираю...

Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
Пилот их высадил в тайге и говорит: "Помните! Только одного
медведя самолет поднимет!" Они говорят: "Ладно" Возвращается
пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат
убитые. Пилот хватается за голову: "Я же сказал - ОДИН!"
Они - "Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали
и полетел, а сегодня ДВЕ дадим!" Пилот согласился - полетели.
Летели-летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но
все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
"Где мы?" Второй отвечает:"Не знаю... Но вроде недалеко от того
места, где упали в прошлый раз..."

Приходит студент на экзамен . Достает четыре бутылки водки ,ставит на стол перед профессором.

- Давайте я вам 4 бутыллки , а вы мне ставите 4!
- Я возьму две..

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:
- Платите штраф!
- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?
Милиционер извиняется и отходит. Дама:
- А разве ты Герой Советского Союза?
- Нет, я просто спросил.

Один гаишник на дороге - просто гаишник, двое - бригада, трое - три
гада.

Трахаются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направ-
лении!
- А я разве еду в двух направлениях?

Гаишник останавливает машину
- Вы знак видели?!
- видели...
- Мой сынишка рисовал:-)

из протокола дтп
на вопрос участникам аварии "о чем вы думали, когда мигал желтый свет?" водитель жигулей сказал "думал проскачу..." а водитель КАМАЗа "а фиг ты у меня проскочишь!!!"

Объявление: Продается БЕЛАЗ, после аварии испачкано переднее левое колесо...

Есть кстати тема [url=http://www.radiokot.ru/forum/viewtopic.php?t=5973&start=0&postdays=0&postorder=asc&highlight=]ГИБДД
[/url]

Блондинки носят очки на волосах, т.к. если они наденут их на нос то становится темно и страшно!

Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит:
- Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду,
ты все сделаешь и меня позовешь.
Выходит, ждет... прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли.


- Вовочка, что ты наделал?
- А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?

вовочка приходит домой и говорит папе :
у меня стандартный комплект двоек.......
А ЕЩЁ нам учительница похимии расказовала формулу динамита ........
Хорошо сынок а что завтра будет в школе ?
В какой школе папа ?? ??

http://www.automotogadgets.ru/2009/01/31/137 конечно не анегдот, но посмотреть стоит (сильнее ржал только над вибратором для айпода)

Внимание! Анегдот!
Отец Сыну говорит
- Запомни сынок!, чтобы ты в жизни не делал, но все должно быть без посредников
И тут вдруг у отца случается приступ сердца
отец орет сыну
- сынок!!, звони в больницу!!
Сын набирает номер и отвечает по телефону
- Алло, это морг?!
отец в приступе
- ты что делаешь?, я же сказал звонить в больницу!!!
- Папа, ну ты же сам сказал, что без посредников

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- "Марина, вы любите сухое вино?"
- " Да, Насыпайте".

В травмопункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос".
Сегодня мы в гостях у Маши и Саши. Они бомжи!
Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

И для начала новости. Вчера завод "Виагры" произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку, сотни купающихся пострадали от неадекватно настроенных бобров и водолазов.

Страшный сон российской интеллигенции: Дом2 на канале Культура.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: "Смотрите ли Вы ДОМ-2?"

Девочка, ты отличница?
- Нет.
- Хорошистка?
- Нет. Я удовлетворительница.

Если народную поговорку "Долой бабу с воза, кобыле легче" превести на французкий, а потом перевести с французкого на русский обратно, то она будет звучать следующим образом: "Женщина выходящая из автомобиля увеличивает его скорость"

Учительница на уроке русского языка:
- Дети, сейчас разберем следующее преложение, "Под столом скребет мышь."
Вовочка поднимает руку. Учительноица спрашивает:
- Да, Вовочка, я слушаю.
- Мария Ивановна, а скажите пожалуйста, кто такой Скр???