Санитар видимо из Свердловска когда у них вспышка сибирской язвы была Просто так никто трупы хлоркой засыпать не будет

О расскажу ка я историю из своей жизни, о том как мышей ловили.

Вообще переловил я этих серых очень много, больше сотни точно, крыс тоже ловил, но сейчас расскажу о конкретном случае.

Я вырос в деревне и у нас было много животных и для них нужно было брать солому в тюках на зиму, для подстики. Тюк это такой рулетик от 300 до 1000 кг. И вот после зимы мы убираем то что от него осталось, а там такая корка из льда и соломы. Начинаем отковыривать вылами, а от туда мышь! Мы её на вилы и в ближайшую тару. Роем дальше ещё мышь, и не одна, вилы для этого шутка удобная много можно наколоть. В общем через два часа у нас была почти полная пяти литровая кастрюля мышей, кошки увидав на нас удивленно посмотрели (они у нас только мышами и питались).

Я у бабульки в кухонном гарнитуре четыре мыши рукой (в рукавице) переловил.
В разные дни конечно.

Отправил начальник меня как-то в командировку. Летел не один, с коллегой, звать — Леха, жуткий долбо@б с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам.
Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй
, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота в общем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба.
Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: — Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет по ржал всего за 20 баксов...
История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы.
В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту ( за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: — У пилотов мелочи нет, просили без сдачи! ...

я один раз ночью сижу и работаю с паяльником как тут мяяяяяяяяяяяяяяяяу я аж подпрыгнул от шока и нечаянно коснулся заряженого конденсатора ( 1600 мкф 220в) повернул голову назад и вижу : это мой кот по кличке радиокот жрать просит

Подборка лучших фраз Батьки
http://nnm.me/blogs/atck/luchshe-byt-di ... lubym/#cut

«Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю, кто врот, а кто не врот».

Догадайтесь что это?


Не получилось? Совсем никак? Тогда открываем спойлер. (меньше метра)

Спойлер

Случилось мне доделывать электрику в отдельно взятой квартире..
Такая вот документация досталась.









Если бы это еще и правдой было

Спойлер не открывал, но это похоже на одну из таблиц проективного теста Роршаха.

Всё гораздо прозаичней и печальней

Это не того ли самого оригинала произведения, который как-то попросил ему проводки на рисунке дорисовать ?

был у меня вчера случай когда я оставил включенным паяльник а потом через 4 часа я забыл об том что он гарячий захотел его убрать и взялся за самую горячую его часть - НАГРЕВАЛКУ !!! УУУУЖОС!

МНЕ ТЕПЕРЬ ХОЧЕТСЯ НАФИГ РАЗБИТЬ ЭТОТ ПАЯЛЬНИК ВДРЕБЕЗГИ !!!

...и всё-таки, в зале вот спрашивают: а что-же произошло с той жабой (с крючка)?

Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".

Мудрая тётка.

Перефраз старого анекдота: - Где вилки ???

Если вас ударить в глаз, вы, конечно, вскрикните..
Раз ударят, два ударят, а потом- привыкните...

В смысле- ещё пару раз схватиитесь за жало, а потом, даже гарантированно холодный паяльнимк будете брать за ручку...

Вот эти- уже привыкли....

вообще тут все хуже, они держат не пояльник а фен, а негра вообще в фотошопили

Да по-моему эти рекламные постеры однозначно говорят о "высочайшем" уровне конторы.
Косяк на косяке, который не заметить не может даже слепой (не то что креативный менеджер по рекламе, если конечно она сама не блондинко).

Ну о том, что держат "за горячее" - уже проехались, и не раз.

А вот зачем у них на столе лежат HDD со снятой крышкой гермоблока?
Они чего там паять собрались? Они уже мёртвые (при нынешних ёмкостях).
Та курица белобрысая - вообще радиатор припаивает (зачем-то).

Вобщем, оба постера - по канонам рекламы: сиськи, брутальность, и много таинственной НЁХ.

..да они, походу, ваще четвертое измерение покорили - даже паяльную станцию не включают...