Нечто подобное слышал про то как мужик звонил в сервисный центр и говорил что компьютер сгорел. Выяснилось что сгорело все. А на вопрос "Что же там у Вас такое случилось?", ответил "Пожар"

А я тут решил собрать усилитель на германии. Значит еле откопал банку с германиевыми транзисторами. Самые молодые 1985-86 годов выпуска. Думаю проверить не помешает. Проверяю - мама дорогая у всех коллектор-эмиттер звонятся до нуля на пределе 1К. Чуть не выкинул всю банку - хорошо вовремя вспомнил что у всех германиевых есть утечка и звонить надо максимум на пределе 100 Ом.

G-разъём.

В магазин компьютерной и цифровой техники заходит дама, ну, прям вся из себя, шуба подметает пол, километровые каблуки, парфюм дорогущий, макияж как надо, пальцы веером от обилия украшений. Сразу видно, что очень высокого мнения о себе. Подзывает к себе продавца-консультанта и тоном, нетерпящим возражений, говорит:

- Дайте мне клавиатуру, у которой есть G-разъем.

У парня круглые глаза от удивления:

- Первый раз слышу о таком разъеме.

Дама произносит с возмущением:

- Нашлись тут консультанты, если ничего не знаете, значит вам тут не место.

Потом достает телефон последней модели и начинает тыкать наманикюренным пальцем в сенсорный экран:

- Ваня? Я дам трубку продавцу, объясни этому олуху, что тебе надо…

Продавец берет трубку:

- Здравствуйте, вот девушка просит клавиатуру, у которой G-разъем. Я первый раз сталкиваюсь с подобным. Скажите, пожалуйста, что она имеет в виду?

Телефонный оппонент по имени Ваня говорит:

- Значит так, это не девушка, а моя начальница. Это раз. А второе, это то, что я достал из компьютера разъем клавиатуры и попросил ее купить мне клаву, у которой такой ЖЕ разъем…

У продавцов магазина была истерика от смеха...

Андрей Бедов

Ага Вот что значит "на слух" воспринимать. Я уже писал про бесперебойник Loddi (iPPon если читать кверх ногами ) Но в давние-давние времена когда 1С не была стандартом для бухгалтерии де-факто занимался я написание самоделок на FoxPro. Так вот FoxPro иногда из-за косяков в программе (а у кого их нет) выдавал системные сообщения, естественно на английском. Только вот та женщина что работала на компьютере в школе учила немецкий и пыталась мне прочитать сообщение в соответствии с правилами немецкого языка. Вот это было адски трудно понять. А собственно вся проблема была - забыл убрать точку останова (команда suspend в FoxPro)

Вроде как уже старое, но мне раньше не попадалось.

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
“А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.”
Палыч: “Ты на вызов ездил?!”
Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.”
Палыч: “Покойницу забирал?!”
Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!”
Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.”
Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…”
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит…уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу…Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присудствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа!

В довесок:

Спойлер

Пришло на почту письмо.Светодиодная лампочка в подарок при заказе от 50 тыщ. Охуенная щедрость.

Рассказывала знакомая жены. У той есть сын, пятиклассник-троечник. Как-то приходит он домой и с порога: "Мама, мама, я сегодня по музыке 5 получил!!! " - И за что же, - спрашивает мать. -За то, что молчал.

Вообщем устроился я на работу. Вливаюсь в коллектив и всё такое. Слышу, электромеханики ходят и часто повторяют: "Меандр пошли искать" и ржут.
Ну думаю, меандр и меандр, чего тут прикольного.... А оказывается было так:
Однажды сгорел движок, на замену немецкого крутилы нашли совесткий с хожими параметрами, ну примерно разброс так ±50%
Умный электромеханик сказал ,что нужно настраивать преобразователь, иначе станок будет работать не правильно, но начальник сказал: "Там нужно найти меандр и всё будет ок".
Короче не срослись во мнениях и начальник взяв осциллограф, двух электриков из другого цеха ушли искать меандр.
Меандр нашли пол месяца блок чинили

не давно выпивали с товарищем,не хватило разумеется я пошел в магазин,пока я ходил он заснул,бужу не встает,бормочет что то,и тут я решил его поднять с помощью электролитического конденсатора,(у меня был дохлый к50-20)примотал к нему провода все это дело положил в тазик,включил в розетку секунд через пять ёбнуло так что мой товарищ под кровать спрятался,я тогда чуть от смеха не здох

серёга ялов

Я думал ты в него конденсатором ткнул. Хорошо что не додумался. Пьяный и помереть мог

Весна. Иду после работы домой - дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик...
С трудом пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли...
Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то белокурое создание, видимо не желая само выискивать путь по лужам.
Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. . ! Мысленно матерюсь, иду дальше - тут вдруг слышу... плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, блин. . "

Начало 90-х, я перед свиданием в Питере с девушкой захожу на радиорынок, тогда он был ещё в Автово.
Иду по рынку - душа отдыхает. Теснота, все весёлые, радостные, продавцы с покупателями "обмывают" покупки, празднуют тут же чей-то день рождения.
Кругом электронный сленг: "Полметра памяти, понял? Полметра, поехали ко мне, сейчас прогоним". Меня хлопает по плечу здоровенный парень: "А ты не забыл купить ПЗУ для своего "Синклера"?
Выхожу в эйфории, надо спешить на свидание. Едем с девушкой (она у меня библиофилша) на книжный рынок в какой то заброшенный дом. В доме полно народу, все двигаются, толкаются, суетятся и МОЛЧАТ.
Я сдуру что-то спрашиваю у одного продавца. Он и моя девушка смотрят на меня, как на идиота, и мы с ней уезжаем к её сестре.
График насыщен - надо ещё телик сестре отремонтировать. После ремонта сестра меня спрашивает, мол, что там было?
Я, под воздействием впечатлений дня плохо контролируя свой "базар", по инерции применяю профессиональный термин "висела сопля". Как? В её стерильной комнате! Что за манеры! Слава Богу - моя девушка - моя коллега по профессии, и с большим трудом объясняет ей значение выражения.
Всё - день испорчен окончательно. А как всё хорошо начиналось...

m.ix , плохо, что нет продолжения гифки....Самое интересное за кадром осталось

IMHO, лучше всего сюда подходит.
http://www.adme.ru/foto-dnya/horosho-ko ... ksrc892710
Читать подпись под картинкой!

Kavka


Шедевр просто

Помню, когда ещё учился в школе, классе в 6 начал заниматься радиоэлектроникой. Паял всякие разныне простенькие схемы. Однажды я собирал приёмник прямого усиления и засиделся до 6 утра, а в школу к 8 часам. Лёг спать. Через час просыпаюсь и, соображал минут 10 по какой схеме включения транзистора я лёг спать

Работал в молодости в ремонтной группе отдела метрологии телевизионного завода. Аппаратуры море, мозги кипят, и наши киты, чтобы расслабиться, придумывали разные приколы. Прокладывали трубочку в раскрытый прибор у кого-нибудь на столе, и в ответственный момент пускали через неё облако табачного дыма. Запаивали в кусок канифоли пригоршню пороха. Было весело.

спасибо, за теплое воспоминания,
мы почти так же, только резисторы жгли.

А у нас стачивали коммутационную лампочку и набивали ее головками от спичек. При испытании аппаратуры проветривания одна лампочка должна была загораться с задержкой, которую выставляли при настройке. Вот сидит настройщик с секундомеров и БАХ!