При чём тут ПРОГРЕССС-СССС Март месяц- весна на дворе!!! а позавчера ещё была ЗИМА!!!

Пора уже всякие бантики/ленточки/цветочки-мимозочки "рисовать".. ВОСЬМОЕ МАРТА БЛИЗКО- БЛИЗКО... расти- расти моя..........

зы: Кстати- восьмое марта- это 23 февраля по старому стилю... (это как старый новый год)

помню был у нас телик черно-белый "рекорд"и в очередной раз когда он наломался (это было часто))мама вызывала телемастера я всегда ему помогал,подовал отвёртки и прочюю хрень...но и в очередной раз подавая ему отвёртку(как щас помню цельно-железная)сделана из клапана)я случайно задел кинескоп,его внутреннюю сторону(телик он токо токо выключил)меня так пи.....-=ло,(другого слова просто не подберёш)))что аш рука почернела

У меня самая сильная история была вот какая:
Предыстория.
1.Сестра беременная, 9 мес уже.
2.У меня аппендицит был, лежал в больнице.
3.Зовут меня Владимир.
Итак, лежу я в больнице, зализываю рану . Зализал, выписали. Возвращаюсь потихоньку домой, а навстречу соседка-бабулька. Радостная подошла, что-то гундит, за уши меня дергает. Я в непонятках, что за насилие такое? Затем звучит вопрос:
- В больнице был, да?
Я подивился, что соседей не оставила равнодушными весть о моей госпитализации.
- Да, только выписали.
- Уже выписали??
- Да, выписали.
- 0ооо! А мальчик, или девочка?
Соседка меня годы знает, а тут мой пол уточнить решила.
- 0_о мальчик.....
- Кричал наверное, да?
- Нет, не кричал.
Я правда не кричал, операции нынче безболезненные. А бабка в непонятном восторге выдает:
- Совсем взрослый стал! А как назвали??
Мне это стало надоедать, я кратко отвечаю:
- Вова.
Радостно причитая, бабулька неохотно отпустила меня своей дорогой. Придя домой, я узнал, что сестру этой ночью госпитализировали, и она родила. Я ржал так сильно, как не ржал никогда, а живот резало раскаленным ножом - после операции ведь. А младенца назвали Сашей.

Дело было давно, когда за нарушение пдд выписывали 'времянку'...
Останавливает гаец, типа проверка документов.
Подаю птс и 'временное разрешение'.
Сразу вопрос - И где это ты так попал?
Да вот(уныло отвечаю) вера ехал через (нас. пункт четыре хаты в три ряда), а там всего один светофор, и тот гад красный оказался!
Сунул бумажки мне в руки и сквозь смех машет ' езжай, ну тя нах...'

Мужа остановили гаишники за превышение , муж говорит: "Извините, тороплюсь домой,
сосед сказал, жена любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили: " Езжай быстрее, наваляй им там" .
Аналогичная ситуация со мной, остановили за превышение, вспомнила байку мужа,говорю: "Отпустите пожалуйста, тороплюсь домой, соседка сказала муж домой любовницу привел." Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и аптечку, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! Вот она грёбаная мужская солидарность!

Когда я учился в институте, ходили мы с другом к бывшему (на пенсии) преподавателю радиоэлектроники переделывать мониторы в телевизоры. У этого преподавателя был самодельный трансивер (типа конструкция радиолюбителя - в полусобранном состоянии). Ну и вот вижу что у друга между глаз (почти посередине) четкая красная круглая отметина появилась.
Я его спрашиваю: - Что случилось?
Он отвечает: - Ради интереса включил трансивер.

Включил он его в ~220В. А необходимо было включать в понижающий трансформатор. И электролит (еще советский - не было насечек сверху) взорвался и моему другу прямо между глаз. Хорошо еще, что не в глаз.
В общем, преподавателю пришлось ремонтировать трансивер. Хорошо, что он его сам собрал по своей схеме и отремонтировал сравнительно быстро.

Вчера пролил пиво на ноутбук. Как вы думаете это забавно или печально . Я жду сочуствия ребят!!!

Смотря с какой стороны посмотреть,
если с положительной,
то это повод купить новый ноут.

ЗЫ. а насчет ноута, соболезную:)

Я телефоны утопленные спиртом отмывал (только надо сначала дисплей, динамик, микрофон и моторчик с батарейкой вынуть )

Сколько? Десять, сто, тысячу, десять тысяч? Утопленных в чём, в воде, в пиве, в спирте, в молоке, в моче?

Ды около десятка) В основном в пиве и воде...

Ноутбук сразу разобрал начал чистить спиртом. Отнес в мастерскую, по материнке каррозия. Придется менять материнку или покупать новый... ЗЫЫЫ- Куплю новый, на старом поменяю плату жене отдам, пусть радуется.

Скорее анекдот. Но реальная история
У нас тут начались грозы. Естественно БП компов горят. Звонила одна - комп не включается. Приезжаю ну все ясно БП. У нее "Корсар" на 600Вт у меня с собой FSP-450. Смотрю на конфигурацию - потянет. Ставлю все довольны. Предлагаю забрать ее за скидку в 100р. "Нет, у меня сын ремонтирует компы" (спрашивается какого х... меня звала???) Ладно.. Продаю ей свой БП за 800р (нормальная цена для нашего региона) Вечером звонит разъяренный сын (который "ремонтом" занимается) "Ты что так дорого продал БП, который ремонтировал" .Отвечаю "Да ремонтировал. Менял высоковольтные транзисторы". А вот его вопрос (ремонтника) уже анекдот - "И на какую емкость ты их поставил?" То есть этот "ремонтник максимум что знает это менять дутые конденсаторы". Конкретно послал его в пешее эротическое путешествие

Было классе в 8-мом, т.е ну очень давно...еще при живом дедушке с густыми бровями....попросили поменять лампочку в мед.узле в школе...мед.узел из двух комнат, лампочка перегорела в дальнем..иду к уборщице, беру лампочку, потом в мед.узел...стучусь, захожу...подтаскиваю стол под лампочку, стелю газету и только хочу поменять...в это время в медузел входит директриса, и говорит "ты знаешь, Свет...я тут в столовой прирожок съела, теперь у меня так в жопе не хорошо..." ...на что Света отвечает -"...так чего же там хорошего??" ...как со стола не упал, не знаю...

иду я седня по дороге смотрю впереди

первая мысль кто то японутый сакуру в посадке посадил

но реальность она такая реальность

Спойлер

Время подходило к 00:00 минут, ночной аудит, все дела. Я вытаскивал из кассы деньги, которые были моими, и те, которые я должен был сдать в кассу отеля. Как всегда мой кошелек «побеждал», налево я номеров сдал в разы больше, нежели, пробил по кассе. В принципе, рабочую смену можно было завершать, но мне предстояло торчать на работе еще 9 часов. Сдав деньги в кассу, я вернулся за стойку, развалился в кресле и приготовился к подсчету фонариков на потолке…

- Сань, Саняяя
Я повернул голову, оперившись на столешницу стоял мент, по кличке «Дед»
- Чего тебе?
- Ты английский знаешь?
-Ну…
- Что ну? Знаешь или нет?
- Знаю, а чего надо?
- Перевести кое-что надо
- Тащи сюда, переведу
- Неее, тебе надо пройти со мной
- Блин, дед, когда менты говорят: «надо пройти», у меня изжога начинается
- Сань, пожалуйста
- Ладно, только мне стойку не на кого оставить
- А девки где твои?
- Спать отпустил, у них какие-то экзамены завтра в инсте
- А ты экзамены, не сдаешь что ли?
- Зачем? Я себе университет до 5 го курса купить могу, но растягиваю удовольствие, оплачиваю сессии
- Понятно. Ну, позвони им, пусть подменят…
- Дед, они только легли
- Сань, ты начальник или где? Реально очень надо
- Ладно, ладно…- и я позвонил в номер, где отдыхали администраторы, чтобы одна из девах подменила меня.

Заспанная Машка пришла за стойку, села на стул и уставилась в точку…

- Скоро буду…Пошли, чего там тебе перевести надо – и я побрел в сторону ментовского отделения, которое было при отеле.
Открыв дверь я услышал ломанную английскую речь, на стуле перед начальником этого адова места, сидел мужик в порванной рубашке, расцарапанной рожей и что-то пытался доказать менту.

- Во, Саня, здорово – обрадовался мент
- Привет, чего у вас тут?
- Да вот, гражданин, гражданин Бекикмакер, Бекиккакер, Беее…Да блин …- пытался прочитать фамилию с визы мент. Короче, этот какер пригласил к себе какую-то "бэ", она теперь говорит, что он пытался ее изнасиловать, а он утверждает, что она украла у него деньги.
В обезьяннике кто-то отчаянно бился и орал, голос был явно женским. Было просто догадаться, что там сидела именно эта «бэ».
- Ну, а от меня то, что надо? Если вы и так все знаете.
- Не совсем, нюансов не знаем. Да и вся это история мне понятна, только с ее слов и его жестов. Короче, мы сейчас протокол будет составлять, а ты переводи.
- Я не профессиональный переводчик
- И что?
- И то, юридическую силу имеет только профессиональный перевод от специалиста
- И что?
- Блин, ты тупой что ли? То, что я вам сейчас на перевожу это корове под муда, подтереться и выкинуть твой протокол можно будет
- Так, ты это…Давай…Короче, переводи и не выделывайся, я сам решу, что тут имеет силу, а что нет. До хрена умный что ли?
- Ладно, давай пиши, сейчас спрошу у этого бюргера, как все было.

Бюргер оказался голландцем, который приехал на выставку. Встречать его в аэропорту и сопровождать должна была та самая деваха, которая сейчас билась репой о дверь обезьянника. Вечером она проводила его до номера, он предложил рюмку чая, она согласилась. Посидели, выпили, дальше она якобы сама полезла с глупостями, а потом вдруг накинулась на него и начала кричать. Потом менты и прочие российские "радости". Мужик был явно напуган и не отуплял, что происходит.

- Понятно…- постучал ручкой мент. Скажи ему, что на него эта баба написала заявление об изнасиловании.
Я перевел, у иностранца глаза вылезли из орбит и лицо приняло скорбный вид. Собственно этого эффекта мент и добивался. Подавить волю человека сразу, чтобы он не сопротивлялся, не нес хрень про адвокатов, посольство и прочую заграничную херню.
- Поясни ему, что мы всего лишь, что то типа опорного пункта, скажи, что оформим документы и его отправят в СИЗО, там будут разбираться…
- А чего в СИЗО? Может ему сказать, что сразу на Лубянку поедет, в подвалы, на расстрел? – сказал я
- Так, ты не умничай…Переводи
Я как мог, перевел, СИЗО заменил, на тюрьму, у голландца еще более побледнело лицо.
- Да, и объясни ему что у нас с насильниками делают…Хотя, ему…Откуда он там из Голландии? Ему не привыкать все они там заднеприводные – махнул рукой начальник

Я перевел и показал характерный жест. Мужик ударился в сопли. Эффект был достигнут, воля сломлена, можно теперь искать варианты, чем мент и занялся.

- Переведи ему: Есть вариант!
Я перевел, голландец оживился
- Скажи ему, что за две, нет три тысячи евро, мы заявление девушки не заметим.
То, что менты могут не заметить заявления, иностранца обрадовало, но сумма явно огорчила.
- Он говорит, что такой суммы у него нет – перевел я
- Врет! Я видел, как он вечером с банкомата бабло снимал! – вступил в беседу «дед»
- Скажи ему, что или три или получит на тюрьме в очко – улыбнулся мент

Я пояснил голландцу, что лучше заплатить и не жадничать, дескать полиция у нас отмороженная наглухо. Мужик грустно кивнул и пояснил, что надо идти в номер.

- Сань, сходи с ним а?
- Вы совсем, что ли опухли? – запротестовал я
- Саня, давай не будем, сходи. Что я не вижу, чем ты занимаешься? – включил шантаж мент
- Вова, ты знаешь, с кем я в близких…Ты, по-моему, не отупляешь, что по одному звонку будешь в игровой автомат не банкноты засовывать, а свои погоны – огрызнулся я
- Ладно, ладно…Не в службу, а в дружбу – улыбнулся он
- Хрен с тобой, схожу, только чтобы вы отвалили…

Мы с голландцем вышли из отделения, и пошли в сторону лифтов. По дороге он сокрушался, мямлил что-то про то, что вообще ничего такого не делал и не собирался. Короче говоря, обычные сопли после того, когда человек влетает в блудняк. С одной стороны было его жалко, а с другой…С другой мне было по барабану. По барабану взяло вверх и весь путь до номера и обратно, я молчал или кивал головой.

Вернувшись, голландец положил деньги на стол, а мент накрыл их протоколом.
- Переведи. Желаю ему счастья и того чтобы больше не водил к себе сомнительных дам. И…Welcome to Russia, как говорится – пожал руку иностранцу нач. отделения

Распрощавшись с иностранцем, «дед» вывел из обезьянника девушку. Обтерев гривой тюремные застенки она успокоилась. Присела на стул и уставилась на мента.

- Нуууссс, гражданка…Золотарева, что ж вы так? Такая красивая, языки знаете и банальная кража?
- Ккаккая ккрража? – начала заикаться девица
- Какая, какая…Такая. У господина Бекикакера, Квакера, блин, короче у иностранца этого украли 3 тысячи евро…Не хорошо!
- Я ничего не брала!
- А он утверждает обратное. Вот и протокол составлен, переводчик перевел, все как надо – помахал перед лицом девицы бумажкой мент.
- Не брала я ничего! Это он, он пытался изнасиловать меня!
- Не знаю, не знаю. Он утверждает, что вы просто пили чай, потом он вышел на минуту, пришел, а вы уже роетесь в его вещах, после чего набросились на него и нанесли ему увечья. Судя, по его лицу и разорванным вещам, а так же по пустому портмоне так и было
- Александр, ведь у него портмоне пустое было? – посмотрел на меня Вова
- Пустея не бывает - развел я руками
- Вооот…А вы говорите не брала, не знаю, не видела…
- Я не брала – настаивала деваха
- Ладно, поздно уже, мы всего лишь опорный пункт, составим документы и отправим вас – начала крутить старую пластинку мент
- Куда?
- Куда? Не знаю, скорее всего, в Китай-городское отделение, ну а потом СИЗО, это уже не наше дело- и мент сделал вид, что, что-то пишет
- А мы можем как-нибудь договориться? – предложила деваха, поняв, что дело складывается не в ее пользу
- Не знаю. Мне от вас ничего не надо, у меня жена есть, «дед», дед он и есть дед. А Саня у нас и так, стахановец, у него четыре стойки размещения таких как ты…- ухмыльнулся Вова
- А что тогда? – спросила девица

Девка все-таки бл... – подумал я

- 2 тысячи евро и свободна – сказал мент
- У меня нет столько
- Займи, позвони знакомым
- У них нет
- Тогда эти деньги на передачки и адвокатов уйдут – продолжал черкать лист А4 Вова
- Я тысячу смогу найти…
- Тысячу, тысячу, тысячу…Ладно, все-таки соотечественница, а тут какой-то какер…
- Мне надо позвонить

Мент отдал девахе мобильник, она набрала подруге, сказав, что срочно нужны деньги. Подруга приехала спустя минут 40 и привезла нужную сумму. Расплатившись с соотечественниками, девица покинула отделение, а мы сели за стол, Вова достал бутылку коньяка, разлили.

- Таак, на тебе 1300 – треть, все по-честному – сказал мент
- Нет, спасибо, мне своих хватает – отодвинул деньги я
-Да, возьми, лишними не будут…
- Не надо, спасибо. У меня свой бизнес, у вас свой – поднял стакан я
- Ну, за бизнес тогда – подняли стаканы менты.

эта история вызывает не смех а ужас и омерзение. реалии воровского государства

вдруг наткнулся на довольно таки смешной рассказ на одноклассниках ру.--
В коем веке решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то.
Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану.
А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я,есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???.

Была такая история. Облокотился я об стол и через две секунды понимаю что моя лапа лежит на разогретом паяльнике