В салоне автомобиля «Шевроле Лачетти» 16-летний сын владельца машины, ученик 8 класса школы, распылил из баллончика освежитель воздуха. В этот момент его товарищ, тоже восьмиклассник, сидевший рядом, щелкнул зажигалкой, и произошел взрыв. Первый мальчик умер в автомобиле скорой помощи. Второй, а также 12-летний брат погибшего, стоявший рядом с машиной, госпитализированы с различными ожогами в состоянии средней тяжести.
http://spbvoditel.ru/2013/09/09/011/

Ужас. И что, теперь выдвигают на премию Дарвина ?

В классе этак в пятом, я серьезно заинтересовался радиоэлектроникой. Папаня мой, во избежание преждевременной кончины бытовых приборов, нашел мне через знакомых "учителя". Эффектного ста килограммового и двух метрового мужика, местную звезду паяльника. Вечно молодого и вечно пьяного. Вот с ним я и ходил на вызовы и выполнял все архиважные работы, как: принести чемоданчик с инструментами, подать канифоль, снять крышку со страдальца и отойти в сторону дабы "не путаться под ногами".
Среди фирменных фишек этого дяди, было прикуривание от высоковольтной лампы телевизора - зажигание дуги отверткой и непосредственно прикуривание. И вот однажды случилось....
Бежим мы с ним на очередной заказ, бежим, потому что дождь. И не слабый. Прибежали, я распотрошил телевизор, сенсей завис над ним с паяльником. После не продолжительного священнодействия, последовала команда - "Врубай!". Я включил, пошел звук, проявилась картинка, но мутная и слабая. Сенсей задумался и потянул из нагрудного кармана сигарету, а из чемоданчика длинную тонкую отвертку. Привычно запалил дугу и сунул в нее крепко закушенную сигарету....

Вспышка. Отвертка трепеща и тонко напевая вонзается в оббитый фанерой потолок, правой рукой мастер смахивает со стола все, до чего может дотянуться, левой, одним мощным ударом ломает мне нос завершается все это перевернутой табуреткой и мощным грохотом от рухнувшей на пол ста килограммовой тушки.

На этом и закончилось мое радиообразование

У меня как-то кошка провод от видеокарты к монитору перегрызла напрочь. Как только жива осталась.
А спустя пару месяцев набрав где-то статический заряд разрядилась в USB порт свалившись с подоконника. Как результат полностью вышедшая из строя материнка и вынужденный апгрейд компа.

Так там напряжения то почти нет, это ж не 220 В.
У меня собака, породы наглый такс, дома жрал и сетевые провода,но ниче жив остался.
Видать у него указатель фазы в зубы встроен, тк грыз только нулевой провод собака такая

Возился я как то с бп от вега 109.заходит друган,деловито дергает выходные провода от бп приговаривая "мол неумеешь наличие тока проверять." я неуспел отреагировать.результат-пучек волос на макушке стоял как репей по ветру.

Был у меня знакомый.Решил значит ремонтом техники заняться.Принесли ему Сони(большой такой двухкасетник + радио).Ну,полазив вместе с ним и еще одним товарищем и нифига в нем не поняв,я пошел домой в полночь.На второй день вечером иду к знакомому.Сони-первое что бросилось в глаза.)))) Дырки там где был эквалайзер и огрооомная крутилка звука вместо ползунка.Некоторые дырки заляпаны пояльником горячим.Изюминкой ремонта был-цветной аналайзер от мгнитолы роадстар,также пирклееный пояльником.Рядом лежат платы от того же сони.)))) В нутри майфуны маааааленькая "китайская" плата и два касетника из которых один нерабоет.Тут приходит хозяин майфуны...достает из кормана...нет не дробовик...а деньги.))) Меня бы за это убили)))))

Был у меня такой компьютер "Корвет" 64Кб. Но, клавиатура - зараза, плёночная. И когда стали отказывать кнопки, мы со старшим братом решили клавиатуру переделать на обычные контакты. Мне было лет 15, брату 19. Такого количества кнопок у нас разумеется не было, зато был лист (или пластина?) очень толстой, около 0.8мм медной фольги. Вот из неё мы нарезали контакты, вплавляли их паяльником в корпус компа и соединяли всё это проводками. В общем возились очень долго. И главное, несколько раз всё работало до сборки, а после сборки компа, оказывалось что либо контакт загнулся как не надо, или проводок(а было их много, а места в корпусе было недостаточно) отваливался. В очередной раз после неудачного теста разобрали мы компутер, я сказал что-то типа "Тьфу на тебя" в сторону компьютера и пошел пить чай и успокаиваться. Но хохма в том, что когда отвалившийся проводок был обнаружен и припаян, компьютер не захотел работать!!! Экран в квадратики и всё. Нет сброса, нет старта. Всё облазили, всё проверили. Должно, но не работает. Потом нашли. Когда я сказал это самое "тьфу", я действительно плюнул (немного) в компьютер и закоротил шину. Брат до сих пор меня подкалывает, если возимся с электроникой "только не плюй туда, у тебя слюни ядовитые".
PS А компьютер после этой доработки еще несколько лет отслужил.

Было дело на Северах. У мужика одного, полковника
ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно).
Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку -
и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку
сгонять.
Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ
- десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск)
и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули.
Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и
поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в
т.ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил.
Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и
ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай
своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ???!!!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

Помню с приятелем ремонтировали телевизор - ещё тот динозавр, "Электрон" назывался. Выключили из сети, я как то отвлёкся а приятель снял заднюю стенку и полез во внутрь. Вдруг крик, оборачиваюсь, а он стоит бледный и трясущимися губами говорит: - Ёбом токнуло бл...

Еще очень давно ремонтировал маленький телевизор, название не помню, но по моему "Юность", заменил транзистор строчной развертки, собрал всё в кучу, надо включать. Включил - ничего не работает. Заметил, что плата, которая сидит на колбе кинескопа плохо прижата. Ну и прижал её, ладошкой. Только забыл телевизор выключить. Все заработало, но я отлетел хорошо.

Собирал на столе генератор высокого напряжения + умножитель, так, поиграться. На столе стоит большой трансформатор. В процессе пайки задеваю рукой провода идущие от трансформатора, он соскакивает со стола и летит на пол, в процессе полета трансформатора я решил его поймать рукой, а то стоит он не дешево, будет жалко, если планка с клеммами расколется. Но, в процессе ловли трансформатора, рукой задеваю провод от паяльника (65 Вт), трансформатор летит мне на ногу, а я ловлю паяльник рукой чётко за раскаленное жало. Итог: большие пузыри по всей ладони и куча матов.

Учился в классе 4-ом. Решил собрать блок питания, в наличии был трансформатор, электролит 25 вольт 1000 мкФ и 4 диода. А трансформатор имел кучу обмоток, с двух сторон выводы маркировались цифрами от 1 до 10. 220 вольт подключалось к выводам "А" и "Б" . С одной стороны выводы 1 и 2 это 220 вольт (выход), с другой стороны выводы тоже 1 и 2, но это 12 вольт. Собрал выпрямитель, к нему подключил лампочку и очень осторожно (расстояние между выводами трансформатора и моими глазами - 10 - 15 см) стал проводками подключать выпрямитель ко включенному трансформатору (выводы расположены очень близко) . Взрыв! Я в бешенстве и ужасе, бегаю по всей квартире и вырубаю из розеток всё, что только можно, друг, наблюдавший за всем этим, валяется на полу весь в соплях и слезах от смеха. Да, перепутал выводы, вместо 12 вольт подключил выпрямитель к 220-ти и на бедном капе оказалось 310 вольт.

Мой товарищ, директор предприятия, сам, кстати, электрик. нанимает на работу электрика. Пришел парень лет двадцати пяти. Дает ему задание: подключить трехфазный электродвигатель. Парень посмотрел на двигатель , подумал и задает вопрос: А почему тут три плюса а минус только один?

Сегодня с мамой чинили выключатель в ванной, т.к. света там нет уже неделю. А за недели две перед этим мы меняли этот самый выключатель и при его замене алюминиевые провода от частых перегибаний разорвались, я припаял новые, но т.к. паял обычной канифолью, держалось все на соплях. Поэтому грешили на выключатель. Ну я полез его разбирать, новые провода на скрутках сделал, все обратно собрал, включил рубильник и... не горит. Мы с мамой уже думали, что что-то случилось с проводкой в стенах, а мама у меня электрик по образованию, говорит, что прозвонить надо, а чтоб прозвонить нужно лампочку в ванной выкрутить из патрона, я полез выкручивать, не глядя выкрутил, отдал маме и тут она говорит: "Так это лампочка перегорела!!!". Смеху было минут на 15.

Паяют припоем, а ни канифолью

Крутая мама однако

Собрал вчера электроподжиг. Смонтировал в плату, и приступил к испытаниям, а в это время в комнате были все домочадцы... При первом касании провода питания речь в комнате заглушилась диким треском вспышками и визгом. Перепугались все (да и чё греха таить, я и сам кирпичей чуть не наделал ), но больше всего пересрал кот. Он спал в это время неподалёку, а потом так подорвался, что я даже и не заметил как он исчез ... До сих пор в комнату не заходит, рядом ходит, смотрит, но внутрь ни ни....

Не мое.

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой.
Подошла моя очередь. Говорю: "Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги".
По глазам продавщицы понял, что что-то не то сказал.
Ржу до сих пор когда вспоминаю ее глаза и последующую истерику.


Мой сынуля изучает алфавит. Ну изучает и изучает, но нет - у парнишки
еще и присутствует ассоциативное мышление. Немного подумав и сопоставив
нашу семью с началом алфавита, выдает: "Вот папа у нас - большое А (в
принципе возможно), ты, мамочка, - большая Б (у меня уже и дыханье
замерло, а что дальше?), сестренка у меня - средняя В (ну не знаю), а я
маленькое Г (да, сынок - в точку!)"

Я, бухой, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока бухал - прое*ал собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан нах*й раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот х*й сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

Из рассказа знакомого. Случай произошел несколько лет назад.
Работал у них снабженцем некто Вася. Сорокалетний мужик с большими
странностями. Например, по утрам, приходя на работу, он, прежде чем
переступить порог здания, шел к березе, росшей неподалеку, обходил ее
вокруг, снимал шапку и три раза бился головой о ствол. Не так чтобы
очень сильно, но звук ударов через форточки долетал до кабинетов. Просто
Вася употреблял довольно много спиртных напитков, периодически впадал в
запой и, видимо, таким образом возвращал себя к реальности.
Как-то раз в обеденный перерыв Вася, вышедший из очередного запоя, решил
пообедать. Для этого дела он даже припас бульонные кубики «Галина
Бланка». Взял один, залил кипятком, оставил чашку на столе, а сам
удалился на лестницу покурить.
Через минуту в кабинет вошла бухгалтер Нина Семеновна. Она возвращалась
из столовой, где в тот день продавали кур по ценам ниже рыночных. Причем
куры были самого мерзкого вида - плохо ощипанные, синие, да еще с
когтями.
Никто не помнит, кому пришла в голову мысль пошутить. Быстро раздобыли
нож и отрезали кусок куриной лапы - тот, что с когтями. Нина Семеновна
не возражала.
Отрезанную лапу засунули в Васину чашку так, что когти мерзко торчали
наружу. А сами быстренько заняли позиции, удобные для наблюдения.
Вася пришел через пять минут. Трясущимися от похмелья руками он
потянулся за чашкой с бульоном. Поднес к губам. Куриная лапа царапнула
губы. Вася резко поставил чашку назад. Вскочил со стула. Осмотрел
кабинет безумным взглядом. Снова сел. Полез за кубиками, стал читать
инструкцию и состав. Снова поднес лицо к чашке и внимательно разглядел.
Куриная лапа по прежнему торчала из бульона. Вася смотрел на нее не
отрываясь и тихо, шепотом стал себя успокаивать:
- Все, Вася, ты пока больше не пьешь..


Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели.
Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Константинович Ф.
Немая пауза.

Служил у него один знакомый в ОМОНе, как-то раз зимой готовились они
брать кого-то там с поличным при передаче денег. Процедура передачи
должна была состояться в лесополосе за городом, работали по наводке,
место знали и позиции заняли заранее. Переговоры велись, есс-но по
рации, у дороги лежал (в белом маскхалате, присыпаный снежком) номер 4.
Уже ночь, проверка связи – всё нормально. Слышат, едет машина, но не в
лес по дороге заворачивает, а останавливается на основной дороге. Через
некоторое время раздаётся дикий женский крик, хлопает дверь и машина
резко срывается с места. Командир группы начинает вызывать 4-го, но тот
молчит. Только через несколько минут 4 выходит на связь, говорит что всё
нормально...
Уже после операции 4-й рассказал, что лежит он у дороги, тут напротив
него останавливается машина, из неё вылазит шикарная тёлка в норковой
шубе и пристраивается справить нужду прямо у него над головой. Ну он ей
и сказал:
- Девушка, а вы не могли бы пересесть?
Вот тут тот самый крик и раздался...

Прикольный сайт с историями путешественников: http://www.emihappens.com/index.php

Собирались с другом на открыитие охоты , на утку. Пришёл к нему заряжать патроны. Перед этим немного употребили. Вася и предложил, что бы не было осечек просушить капсюля "жевело". Насыпал в сковороду и поставил на медленный огонь. Сами вышли на лоджую покурить, смежную с кухней. В это время его тёща, около 120кг. весом, что то готовила. Заговорились и в этот момент послышались очереди, начали взрываться капсюля. Тёща кастрюлю метнула в стену, вместе с содержимым, упала, и как червяк, по пластунски, поползла к выходу. Такую скорость развила. При этом орала не своим голосом- убивают. И ползла по всему коридору в спальню. Нас такой смех разобрал. Там закрылась и ещё минут 10 орала. Вася быстро сковороду вывернул в туалет. Собрались и ушли. Вечером, он потом рассказывал, выслушал всё от жены и тёщи, даже в чём себя и не подозревал.
С тех пор патроны заряжали только у меня.

Смотрю вот на оформление сайта, и вспоминается анекдот про новогоднюю елку в Мае...
РадиоКот - вы когда елку выносить собираетесь?
ПервоМай ждете?

Не прошло и пол-гола, а на Коте елку выкинули и новогоднюю картинку сменили...
Прогрес-с-с-с...