А со мной была такая фигня: Сижу на паре «Электро привод и Эл. Машины» разбираем схему, и я тут выдал такое – у препода спрашиваю: «А если так соединить провод один х… ток будет течь» Ну я и нечего и не подозревая сижу дальше, а одногруппники сидят и ржут надо мной. А нука дай спрошу чё за х..нь творится, оказывается я матюкнулся перед учителем. А знаете аж покраснел.
Н-дя, бывает иногда.
Сидим мы как-то на паре, а препод молодой такой, и о чём-то спорим. И тут один пацан говорит :"На х...я?" А препод так искренне удивился и спрашивает: "Как зачем?".
Походу он даже не заметил мата. Ну, или сделал вид, что не заметил.
Речь без мата, что водка без градуса - вроде с виду оно, а ясности нет.
Кстати можешь быть спокоен, выдающиеся отечественные сенсеи (в том числе и основатель стиля "Кои но такинобори рю", Кочергин) и сами кроются матом будь здоров
Прикол из жизни:
Едим с корещами, есдим с дня рождения (понятно что все поддавшие основательно, по паре носов свернули, но руки ещё чешутся и тянет на подвиги). Веду я, еду стараясь не спалиться. Длее диолог Я (я), друг (д) и другой друг (д2):
Д - ну чо ты плетяшся, газу дай душа просит.
Я - мусорам в таком состоянии лучше не палиться.
Д - какие мусора? Я им всем 3.14зды вломлю!
Я - сядь мля, не дёргай с камазом поцелуемся
Д - я и камазу 3.14ды дам!
Д2 - колян а со столбом чо делать будем?
Д - а этого я вообще в ж_пу вы_бу (нервно так)
Я - колян, а где у столба ж_па?
Д - а ж_па там где не рожа, где бровей нема!
......Все находящиеся в салоне кроме Д дико ржут перекрикуивая рамштайн.
Далее одного приспичивает по нужде (Д2)
Д2 - тормозни мне поссыкать надо.
Я - потерпи
Д2 - тормози сиденья не просушишь немогу блин.
Я (свернул на обочину) - только на машину нассать не догадайся.
Д2 - вышел.
.... Через секунд 10 претормаживает машина, за рулём молодка и тётка, молодка ржёт тётка ругается и даёт по газам. Я подумал что у меня зад смят, выхожу из машины:
Д2 стоит облокотившись задницей на багажник и с довольной рожей закатив глаза справляет нужду фантаном. Вот тут я уже впал в ржачку (на тот момент ещё одна машина проезжала, реакция - та же самая)
_________________ Существует миф, о том, что дырявые вечно суют свой нос не в свое дело, ввиду необоснованного ЧСВ. Не правда! Это не миф! )))
Другой случай: познакомился на "Драго паати" (Драго это наш рэпер. ПРошу не путать с попсовиками вроде "тимати". Так что название к наркоте отношения не имеет) с девчонкой, всё зашибись, оказывается что у неё родители на 2 дня уехали, следственно и хата свободна, как положено по дороге назад едва не поцеловав столб закупаю поляну, приехали устроили кач по полной, но что-то мне показалось подозрительным (повелась легко, а опыта при этом маловато + преступно пало мозгов - что у меня бумер - её впечатлило, но что этот бумер 94 года - не дошло + считает децела рэпом - не стыковка).
Короче (11 утра было, она ещё в отключке) начинаю по её вещам искать паспорт, а паспорта то и нет!!!
.......Готов поспорить что вашим котам, моя скорость и не снилась=)
_________________ Существует миф, о том, что дырявые вечно суют свой нос не в свое дело, ввиду необоснованного ЧСВ. Не правда! Это не миф! )))
У нас старый препод, по электротехнике! Ну вот зашла тема про какую-то фигню(не помню). Препод ляпнул что-то по истории России, и при этом попал не в 10, ну я как допропорядочный студент (у меня по истории 4,5) начал с ним спорить перед всеми что это не так. Пару мужиков со мной согласились. Остальные согласны с учителем. (1 закон студентов - учитель всегда прав). После долгого кравопролития он со мной согласился, ссылаясь что я тяну урок. Зачет пришлось пересдавать другому, зато авторитет поднялся в 1,5 раза...
Зарегистрирован: Вт фев 19, 2008 00:33:11 Сообщений: 18 Откуда: из столици многострадального СССР
Рейтинг сообщения:0
Привет всем. Все это знакома тожелюбил поспорить с преподами но особенно на предмете источники питания. Самое веселое выводы из слов лектора:
1) Диод это кувалда поскольку он выпрямляет напряжение (а не преобразователь синусуидального навпряжения в однополярное пульсируюшие).
2)На лаболаторке по расчету преобразователей был изобретен генератор нарушающий все законы физики, потребление 24 ватта на транзисторах расеиваеться 130КВт на каждом на выходе 1.5 МВАТТА. и это работа на 5.
Вот что прочитал в новостях на рамблере: ...Первый 3D-телевизор, собранный в России, оказался плоским. С виду, обычная жидко кристаллическая плазменная панель. На самом деле это она и есть. ... Я плакалъ Какие же грамотные у нас СМИ http://news.rambler.ru/Russia/head/6119257/
Историю услышал не помню где и когда, но в общем дело было так: Столовая одного Питерского вуза. Столик с краю, за столиком сидит декан, скажу я Вам таки декан был засранцем еще тем. Молодой парень с первого курса, по наивности душевнй подсаживается к декану за столик и начинает расстовлять обед на стол с подноса... -Орел говну не товарищь! Место занято не для тебя!!! - произносит декан. Парень не стушевался, поставил еду обратно на поднос, встал и произнес: -Ну я полетел...
Институт русского языка имени В. В. Виноградова РАН принял решение исключить использование лексической единицы «х%й» в современном русском языке.
Как рассказала ведущий научный сотрудник Института, академик Наталия Вавилова, на сегодняшний день морфема «х%й» в русском языке с точки зрения лингвистики является «словом-паразитом». То есть, употребляется без связи с контекстом и зачастую машинально.
«Такая единица языка, как «х%й» в разговорной речи, как правило, несет не смысловую нагрузку, а эмоционально-экспрессивную, - пояснила академик. - Надобность в употреблении данной номинативной единицы в современном русском языке не наблюдается. Для выражения эмоций существует немалое количество эвфемизмов. Для обозначения мужского полового органа также наличествует своя терминология, варьирующаяся в зависимости от диалекта».
Специалист добавила, что в приложении к указу об изъятии морфемы из словооборота будут перечислены слова и фразы, рекомендованные к употреблению взамен устаревшего «х%й».
«Хочу уточнить, что мы изымаем из словообращения морфему, устраняем парадигму - отметила лингвист. - То есть, говоря по-русски, отменяем не только само слово «х%й», но и все однокоренные слова, как то «ох%енно», «х%ёво», «них%ясебе».
Нарыто на посторах тырнета. С моей стороны коментов нет!!!!!!!
_________________ Если жизнь повернулась к тебе ж...й, нажми и поправь http://button.dekel.ru/
Подготовка к Новому году у многих (посмотрите на улицы и всякие там маркеты) начинается за месяц до 31 декабря. Ну и длиться праздник тоже… И все это украшает китайская гирлянда на 100 и больше лампочек. Проводки это песня. Даже сетевой шнур при внушительной изоляции имеет три жилы ломающиеся после трех изгибаний. И цена та той гирлянды 100 рублей, но хочется доказать жене, что ты не только пиво можешь пить…
Давно было. Изучали ТОЭ и "электрические машины". Преподаватель рассказывал про асинхронный мотор, с двумя обмотками и конденсатором, рисовал на доске вектора и КЗ обмотки ротора.. На столе стояло учебное пособие из движка, кондера и проводов с клеммами и вилкой. Когда мотор включали, он весело вращался, а чтобы изменить направление - меняли фазировку одной из обмоток. В нашей группе, половине это было не интересно, по тому, что многие разбирались в теме не хуже препода. Слишком просто для немного прокуренного канифолью радиолюбителя. Другой половине всё было пофиг, что скольжение, что торможение. На перерыве решили приколоться. После несложной доработки макета, всё внешне не изменилось. Втыкаешь вилку в розетку - мотор крутится. Но вот если вилку перевернуть "полярностью" - мотор останавливается и раскручивается в другую сторону. Когда препод вернулся, был задан вопрос - как такое возможно? Ведь ток в розетке переменный, а фазировку никто не меняет. Препод впал в ступор. Дергал провода, переворачивал вилку.. То в одну сторону, то в другую. Чудеса. В итоге я, и еще пара друзей получили зачет за лабораторные работы, а доработанным макетом стало возможно пользоваться ничего не откручивая и пересоединяя, чтобы изменить направление вращения. Может кто угадает, как мы такое сделали?
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
Правила
FAQ
Поиск
что-то по истории России, и при этом попал не в 10, ну я как допропорядочный студент (у меня по истории 4,5) начал с ним спорить перед всеми что это не так. Пару мужиков со мной согласились. Остальные согласны с учителем. (1 закон студентов - учитель всегда прав). После долгого кравопролития он со мной согласился, ссылаясь что я тяну урок. Зачет пришлось пересдавать другому, зато авторитет поднялся в 1,5 раза... 
