| Форум РадиоКот https://radiokot.ru/forum/ |
|
| Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи. https://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=16 |
Страница 1 из 9 |
| Автор: | Max [ Пн авг 29, 2005 15:45:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи. |
Истории про вышеозначенных товарищей будем складывать тут. |
|
| Автор: | Max [ Пн авг 29, 2005 15:54:00 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру. - Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать? - Нет, девушка, в 12.15 поезд номнер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете. Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка: - А я? Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! |
|
| Автор: | Kot [ Чт сен 15, 2005 08:40:03 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Гуляют как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу… Идут-идут, смотрят — поляна, стоит дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает: «Я на самом деле не самая красивая — оказывается, ещё есть Спящая красавица!» Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает: «Я на самом деле не самая маленькая — оказывается, есть ещё мальчик-спальчик!» Заходит Шрек — выходит, злой как бык, и орёт: «%%ЯДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???» |
|
| Автор: | Kot [ Чт сен 15, 2005 08:40:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Путин вызывает к себе Фрадкова. - Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц: 1. Прибалтика – от мертвого осла уши. 2. Украина – от мертвого осла газы. |
|
| Автор: | Kot [ Чт сен 15, 2005 08:42:59 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу… - Пожалуйста… - А дата производства какая? - Январь 2005. - Козерог??? не подходит… Купили две блондинки по мышке в зоомагазине. Ну и думают, как они их различать будут. Одна говорит: 1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю? 2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала! Отрывают. 1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать? 2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю. 1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю… Короче, отсались мышки без ножек. 2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок… 1- Ладно, тогда давай так, моя — черная, твоя — белая. |
|
| Автор: | Max [ Пт сен 16, 2005 08:49:38 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Приобрел один товарищ подержанный Мерседес — вроде не совсем старье, но уже не новый. Ехал себе тихо мирно — и вдруг Мерседес дальше ехать отказался . Ну он понятно принял экстренные меры — начал стучать по колесу ногой и ругать изделие германской промышленности предпоследними словами. Но механизм в движение не приходит. сел он в машину, закурил сигарету, включил аварийку (а заглох посреди дороги)и сидит — ждет службу спасения. Прошло минут 15 и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит — почти вплотную к бамперу стоит «99», а за рулем — девчушка лет 20, Он подходит к ней, и очень акуратно интересуется — зачем девушка сигналит? Ведь есть правый ряд, есть левый — можно объехать где угодно, машин на дороге практически нет. На что получает конгениальный ответ — интересный какой! Сам моргает и направо и налево — как я тебя объеду!!! Истерика была дня на четыре… |
|
| Автор: | Max [ Ср сен 28, 2005 08:15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
«Да за@бали уже эти принцы», — думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился… Класс, начался урок. Учительница: -Итак дети сегодня у нас диктант. Вовочка: -А я не могу и не буду писать… Учительница: -Это еще почему?! Вовочка: -(ОЧЕНЬ гордо) А я сексуально утомлен… Учительница: -Ничего Вовочка, будеш писать другой рукой. |
|
| Автор: | Max [ Пн окт 03, 2005 08:24:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Следующий! |
— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака — что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30–40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! |
|
| Автор: | Max [ Ср окт 19, 2005 19:45:10 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин!.. - подумала Шапочка... - Вот бл@дь!.. - подумал Колобок... |
|
| Автор: | Max [ Вс окт 23, 2005 17:48:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Откуда берутся дети? Австралийцам детей приносит в сумке кенгуру. Американцы находят детей с помощью инспекторов ООН. Англичане считают, что детей приносит Почтальон Почтовой Службы Ее Королевского Величества. По поверью, почтальон приносит ребенка с утренними газетами. На лбу ребенка наклеено положенное количество почтовых марок (по весу ребенка), а также написано — от кого ребенок и кому. Почтальон подсовывает ребенка под дверь, а если ребенок не пролазит, то Почтальон звонит в дверной звонок и быстро, но с достоинством удаляется. Арабы находят детей во взрывчатке. Спустя некоторое время после находки какая-либо из арабских организаций берет на себя ответственность за появление ребенка. В Китае считается, что детей приносит ветром (сквозняком), поэтому китайцы всеми силами борются против сквозняков — закрывают окна и двери, когда занимаются любовью. Голландцы уверены, что детей приносят обкуренные мужчины. Грузинских детей приносит орёл. Педантичные немцы находят детей в специально отведенном месте — Пункте Поиска Детей. Российские туристы находят детей в магазинах ’Дети-фри’. Северным корейцам детей приносят Партия и Правительство. Уральцы детей находят в доменных печах. Во время своего появления на свет такой голышок-окатыш уже закален и не боится суровых условий мелаллургического комбината. Счастливый отец приносит ребенка домой вместе с бутылкой водки, которая появляется почти одновремено с деторождением. Французы делают детей сами. Цыганки обычно находят детей в своих многочисленных юбках. Считается, что чем больше юбок надето на цыганке, тем больше детей можно в них найти. Многочисленные мониста, длинные серьги и прочие побрякушки надеваются цыганками для того, чтобы не слышать, как кричат голодные дети. Чукчи детей, естественно, находят в ягеле. Обычно это малорослые, почти карликовые существа с раскосыми глазами, в малице и варежках. Но иногда чукчи находят и других детей — высоких, голубоглазых и с бородой, Считается. что таких детей приносит Геолог. Швейцарцы находят детей в сейфах. Юарцы детей добывают в глубоких шахтах. Большинство добытых на глубине детей — черные и грубые, и чтобы из такого ребенка получился блестящий черный дипломат или лоснящийся черный миллионер требуется многолетний труд белых огранщиков. Японцы считают, что детей делают на заводе. Иногда они бывают правы, но чаще — ошибаются. |
|
| Автор: | Max [ Вс окт 23, 2005 20:25:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Почти политический 
- Абрам! Что у тебя дома так воняет? - Это, наверное, Роза... - Что, завяла? - Нет, напердела... |
|
| Автор: | БЕГЕМОТ [ Пт дек 09, 2005 21:58:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
. |
|
| Автор: | Max [ Пн дек 19, 2005 17:35:49 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда - «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался.. |
|
| Автор: | Max [ Вт янв 24, 2006 09:37:23 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ксюша Собчак жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. "Это наглая ложь!" - возмутился поручик. "Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у нее красивая и я бы даже сказал, одухотворенная." Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами. Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht". Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!" Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали... На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!" |
|
| Автор: | Max [ Вт янв 24, 2006 15:58:35 ] |
| Заголовок сообщения: | |
В манеже лошадь понесла царя Александра. На пути у лошади оказался совершенно нетрезвый поручик Ржеский. От неожиданности лошадь остановилась, царь спасен. И царь спрашивает поручика, как он может его отблагодарить за спасение. Поручик: - Ваше величество, хочу жениться на дочери графа Орлова! Тут же находится и граф Орлов. Царь немедленно обращается к нему: - Граф, согласны ли Вы на брак Вашей дочери с поручиком Ржевским? Граф в замешательстве: - Ваше величество, я граф, а поручик титула не имеет..Это будет мезальянс... Царь: - Прекрасно! Согласны ли Вы, граф, на брак Вашей дочери с князем Ржевским? Граф: - Но, Ваше величество,..я и моя дочь вхожи в высший свет... Царь: - Хорошо. Согалсны ли Вы, граф, на брак вашей дочери с князем Ржевским, моим личным другом? И так продолжается довольно долго...Регалии поручика растут, граф находит новые причины отказа... Уставший поручик с кислой миной кладет царю руку на плечо и говорит: - Сашок, пойдем отсюда, что мы, других бл@дей себе не найдем? |
|
| Автор: | Alexey_B [ Пт янв 27, 2006 13:04:52 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило? - Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец. |
|
| Автор: | Max [ Вт фев 07, 2006 12:54:29 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство |
|
| Автор: | Max [ Ср фев 08, 2006 13:26:26 ] |
| Заголовок сообщения: | |
- Почему девушки когда просыпаются чешут глазки? - Потому что у них нет яиц. - Дорогой, ты просто бесподобен в постели! у тебя наверное, каждый вечер новая подруга? - Ну, что ты! Я чрезвычайно разборчив. Мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, поэзии, психологии... - а что тебе во мне понравилось?? - .. сиськи! конечно же сиськи!!! Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка. - Ну-с, что такое шаговое напряжение? - Своими словами? - Пожалуйста... - Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.... |
|
| Автор: | Max [ Пн фев 13, 2006 15:43:12 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что бл@, издеваешься?!!!!!!!! |
|
| Автор: | Vovan555 [ Вт мар 14, 2006 16:21:13 ] |
| Заголовок сообщения: | |
Вовочку спрашивают - Кто твой папа? - Трансформатор. - Как это? - А он получает 220, маме отдаёт 127, а на остальные гудит. |
|
| Страница 1 из 9 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
| Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |
|
