Вспомнилась полу-история, полу-байка.
Выпил мужик прилично и поехал тихонько домой на машине. Вдруг бац — в зад въехал кто-то. Ну всё, думает, пипец, приедут гайцы и права отберут. А в машине сзади был такой же нетрезвый мужик... В общем договорились они и разъехались... =)

Была тут в Мяу тема "Дела анальные" удалили ее. Щас прочитал это:


Зашел в "Рамстор", решил взять корейского салатика, впереди женщина стоит. Взяла всего помаленьку и продавцу комплименты отпускает:

- Вкусное все, но уж больно перченное, хотя нам гурманам и не такое приходилось есть.

Я после этих слов хмыкнув, отвернулся от греха подальше и хотя дамочка на меня косо посмотрела, нашел в себе силы промолчать. Ну не буду же я ей рассказывать, что родился и вырос на Дальнем Востоке и что в своей жизни я уже встречал гурманов. Тогда не сказал, а сейчас расскажу.

- То, что продают здесь на западе под видом корейских салатов, это мягко говоря - фуфло. Для истинного корейского салата нужен перец настоящий. Не тот, который выращивают выходцы с Азии, а тот, что доступен, настоящим профессионалам. Выращенный не на , а на курином помете, а еще лучше, на утином. В котором присутствует, какая-то там кислота, которая этому перцу, жгучесть и придает. (это между прочим, страшная корейская тайна, за которую с меня их мафия может и голову снять). Ну так вот. Дальневосточные корейцы, признают только такой перец, и в своих блюдах, оного не жалеют. Я то с ними бок о бок, лет тридцать прожил, опыт имеется. Теперь вот сама история.

Учился я тогда в Хабаровске, в лесотехническом. Жил в общаге, со мной в комнате два корейца, тоже с Сахалина. Родственники им из дома постоянно слали посылки. И в посылках естественно не шоколад с печеньем, а чим-ча, пророщенная соя, папоротник, морская капуста. Все уже посолено и поперчено. Несмотря на то, что студент кушать хочет почти постоянно, я к ним за стол садился не чаще раза в неделю. Ну, не выдерживал я более частых нагрузок, хотя они ребята гостеприимные, всегда предлагали.

В тот день, пришел ко мне друган, а родом он с Магадана, корейцев видел, но редко. Посидели, обсудили кой-какие планы, тут ребята-корейцы ужин стали собирать, а ужин у них такой; кастрюля риса несоленого и множество тарелочек с их национальными специями. Есть-то в общем нечего, но на столе смотрится богато и красиво. У магаданца, аж глаза закатились, от этого изобилия. Ребята и нас приглашают. Я-то отказываюсь, а магаданец меня локтем тычет, мол, пойдем пожрем, а то слюной захлебнусь.

Я его между прочим два раза переспросил, уверен ли он, что это есть будет, мол, пища-то специфическая. Да только он видимо так кушать хотел, что начал мне втирать, что он гурман, и все национальное, просто мечтает попробовать:

- Я - говорит - и у чукчей ел, и у алеутов.

Короче, гурман он и есть гурман.

Ну присели к столу. Корейцы они ведь палочками едят. В рот рису положат, сверху кусочек специи и жуют. А магаданец, видимо везде, что у алеутов, что у чукчей, только ложкой ел. Ну и здесь из банки самую здоровую выбрал. Рису хватанул с горкой. Прожевал, но видно понравилось не очень, ну оно и правильно - пресно и сухо. Тут он эту ложечку, что на половник была похожа, чим-чи зачерпнул, да еще со дна жижечки прихватил. Корейцы аж замерли, они кстати, ее и сами-то мелкими кусочками едят. А магаданец свою экскаваторную челюсть откинул, и хряп туда грамм сто, не меньше. В абсолютной тишине, стало слышно как у него зубы трескаться начали. Выплюнуть-то он постеснялся, два раза жуванул и проглотил. Морда стала красная, (Евдокимов и рядом не стоял), пот с него попер как будто ведро воды сверху вылили. Но надо отдать ему должное, секунд пятнадцать он продержался, потом подскочил и попер в умывальник, что в конце коридора. Когда я минут через десять туда пришел, он еще от крана с водой и не отрывался. Сосал так, что водяное давление по всему Хабаровску упало. Ну я вмешиваться не стал, по себе знаю, что водой, это тоже самое что мазут тушить - чем больше льешь тем больше разгорается.

Встретились мы на следующий день. Краснота на его фейсе немного спала, но все равно, все преподаватели к нему принюхивались, думали с бодуна.

Подошел он ко мне, буйну голову на плечо положил и плачет горькими слезами:

- Горит все друган! Воду пью тазиками - эффекта ноль. А сегодня с утра в туалет пошел, так теперь и там все горит, как будто раскаленную кочергу засунули. Глисты оказывается у меня были - так блин померли! Я их сегодня в унитазе, среди перца обнаружил. Спроси у земляков своих, чем это дело залить можно.

Три дня бедолага мучился и за оставшиеся четыре года учебы, так ни разу больше себя гурманом и не назвал.


И вспомнил ту тему

Люблю такие хохмы в инструкциях:

Наблюдал за парковкой блондинки на фиат гранд пунто....
Пока парковалась, залетела на бардюр и снесла изгородь, на обратном пути помяла рядом стоящую машину и после всего этого всё же припарковала машину "на месте преступления"............ Хватило же мозгов =)))) Я ей ещё сказал "девушка вам тут машину оставлять не страшно?" Ответ: "А ты чо подхалтурить охранником решил?"
Ржал долго... Она покрутила пальцем у виска и ушла =))))))

Можете не верить, но неоднократно такие случаи фиксировались на камеру (я к сожалению я был в состоянии глубокого прозрения и не до камеры мне было, тут было важнее удержать произвольное мочеиспускание) =)))))
Пример: http://www.youtube.com/watch?v=o3gQ7espmX4
Только вот эта снесла изгородь задом, а машину поцеловала передом и не существенно. Та же снесла изгородь передом и весомо чпокнула рядом стоящую машину задом (даже не удосужилась посмотреть что у неё фара смята и бампер с креном градусов эток 30.

Большинство историй - с длинной-предлинной бородой. Читал на других сайтах много раз. Выкладываем только своё!
Если что-нить вспомнится - и я выложу. Но боян - никому не интересен.

Тихон: бойъаны они случаются постоянно и не обязательно что имтория слизана...

Старушки всегда будут ворчать и говорить такое что нарочно не придумаешь. Блондинки никогда не научатся водить и будут пороть такую чушь , что диву даёшься. Малолетки всегда будут скрывать свой возраст. Малолетки мужского пола (и гопота) всегда будут пытаться выпендриваться и их выпендрёж будет смешить окружающих. Хачики никогда не научатся правильно говорть и писать на русском и по-сему надписи "пирожки из никто" или фраза "я на вас ложыт хотэл дэнги" никогда не исчезнут из поля зрения. Люди всегда будут наступать в говно и остовлять за собой смердящие отпечатки ног. Жид всегда будет скупым и хитрожелтым, а хохол и грузин не устанно будут подтверждать статус соотвествующих юмористических стереотипов. Ну и разумеется домашняя живность всегда будет идти на ЛЮБЫЕ хитрости, дабы слопать лишний кусок колбасы.
Так что где бойан . а где нет - тут и не понять.

Тут еще не хватает истории про Лену Головач. А остальное - все есть. Прикалывает иногда, когда видишь одну и ту же историю на том же форуме *надцать раз. И все уверяют, что это только сегодня с ним произошло.
А историю о разводе с картой платежа я читал еще лет 5 назад.
Мне кстати тоже смс с Русского радио приходила. Я удалил просто и все. Ну не слушаю я это радио. Ретро FM, радио семь, иногда Маяк. Но не русское радио - не попадается мне оно. Да и слышал сного раз, что это развод. Жуликов этих поймать - элементарно. Только просто никому не надо.
И еще несколько "историй" когда аффтар утверждает, что это произошло или с ним, или с ближайшим другом. Не буду перечислять. Лениво. Лучше подумаю, над какой-нить интересной темой.

ТИХОН: русское радио...........а ты думаешь у мошеников бывает только по 1 жертве? Ну тогда бы они разорились..... По одной и той же схеме наёкивается десятки, сотни, а то и миллионы людей (в зависимости от маштаба "акции"). Мало того: у удачной овёры появляется море подражателей.
Вспомним самую яркую за пост.перестроечный период офёру?
АО МММ (С.Мавроди)! Миллионы человеков попали на бабки и попали конкретно, думаешь вкладчики МММ расскажут разные истории о своих злоключениях?
А сколько подражателей было у АО МММ? "Алл би траст", "Русский дом селинга", "Украинский дом селинг", "Кыргызский дом селинга", "консалдинг сторм" и так до бесконечности. Какие истории расскажут их вкладчики? Разные? =)))

с баша:

Вчера наблюдал картину в ночном клубе.
Стоит парень, заказывает какой-то напиток, при этом на приличную сумму. Подходит девушка, блондинка, ноги от ушей, фигурка высшей пробы. Естественно шампанское рекой, меню у нее. Все бы ничего если бы спустя 3 часа я бы не подошел к бару и не оказался рядом с ним.
Диалог:
(Д) Давай выпьем что-нибудь?
(П) Я бы с радостью, вот только денег не осталось ...
(Д) (спустя 5 минут) Я так устала что сейчас поеду уже, шампанское тоже закончилось...
Тут парень поворачивается ко мне стрельнуть сигарету, и изрекает "Ну сейчас я этой динамщице устрою". Я разумеется О_о. Он поворачивается к ней, они курят. После чего угощает её ментосом, делает заказ и говорит:
- Я отойду на пару минут, я там водички заказал, ты дождись ...
И уходит.
И как вы думаете что он заказал? Правильно! КОЛУ!!!

и чо?

А ничё.. Попробуй проглотить пару Ментосин и запить это Колой.. и немного подожди...

и че ,Украинский ментос на /Буржуйскую колу(иль наоборот) не реагирует, можно даж без колы ,кистота ведь в желудке, а в ментосе сода ,кроме того надо газики, чтоб пена пошла.а пока кола дошла, шипучая обольчка ментоса уже растворилась

Лучше наоборот: сначала выпить кока-колы, а потом быстро проглотить ментос. А вообще-то кока кола так же будет реагировать и с сахаром (как-то давно покупал лимонад, а он был несладкий. И я прямо в бутылку всыпал 2 ложки сахара. Понятно, что было? )

А если выпить колы, положить ментос в рот, рот заклеить крепким липким скотчем, а потом проглотить ментос

будет буль, и скотч оторвется.

Или "дно вырвет"

Как прочитал про "дно" 5 минут по полу катался. Надо искать добровольцев для эксперимента.

могу предложить

Как в анекдоте про быструю брагу...
Что случилось? Пробку сорвало?
Нет, дно вышибло...

Истории так истории...
Было это давненько, для заработка на масло, я устроился радиомехаником в одну частную мастерскую. Чинили в основном телевизоры, иногда автомагнитолы.
В один прекрасный день, к нам два представителя братских южных народов заносят "мамонта" (цветной телевизор 700 серии, ламповый, вес его, примерно, 70 кг) и чего-то бормочут на непонятном русском о каком-то спецклее.
Всё выяснилось при разборке аппарата. У кинескопа была снесена горловина и примотанна скотчем. Такого ржача, на всю округу, давно не было.
С трудом, но без применения терморектального метода, мы выяснили, что сей ящик они купили за 500000р (тогда такие деньги были, Фунай МК7 стоил 2500000р) с изначально отбитой горловиной, причём продавец им сказал, что дефект ерунда, в любой мастерской есть спецклей для такого рода ремонта, а они ещё и решили сэкономить на ремонте и вместо "спецклея" использовали скотч.
Ещё больше времени ушло на то чтобы убедить их в том, что у нас такого "спецклея" нет (вопрос о невозможности такого ремонта таким способом ими вообще не рассматривался). Куда ини потом делись, не знаю, может до сих пор ходят по сервисным центрам и мастерским... А к вам они, случаем, не заходили???