Форум РадиоКот

Просто уржался вот над этим(я любитель толстого русского юмора):

Анекдот сборника

Рецепт приготовления курицы.
Убить курицу ударом в спину. Зверски изрубить, с бесчеловечной ухмылкой. Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее. Оторвать всё. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы. Любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала. Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец. Разрушить церковь. Ограбить слепого. Сделать что-нибудь нехорошее. Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления. Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингридиенты, попав в центр. Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству. Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.

Я уже впал. Давно. Где моя курицааа?

Кыш! Иди вискас трескать, жывотное

А. Во. Как раз по теме :

- Обожаю кошек.
- А я их терпеть не могу!
- Да ну, что вы! Вы их просто готовить не умеете!

Ну это же просто хамство, товарищ, я буду жаловаться в ООН, ОБСЕ, ПАСЕ, ЮНЕСКО и Гаагский трибунал

Ладно.

Заходит Иван Царевич во французский ресторан. Глядит, а там подают лягушатину жареную, пареную, запеченную...
Почесал он в затылке и говорит:
- Вот они как с ними! А я, дурак... ЖЕНИЛСЯ!

Ресторан "Мир колбас" предлагает: "Немецкие колбаски", "Японские колбасуши", "Английский колбасинг","Колбасон по-французски","Колбасатль по-мексикански","Колбасня по-русски"!!!

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

Несколько рецептов от Меняяуу

В качестве хороших костей для супа рекомендуем шесть-шесть и пять-пять.
Пусто-пусто, пусто-один и тому подобные не берите — навар невелик.

Если у вас нет мясорубки — попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Нелишними при приготовлении борща оказались бы и те несколько кусочков мяса,
которые вы наверняка съели десять минут назад.

Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки — убедитесь, что под
окнами никого нет.

Для салата «Оливье» все продукты режутся кубиками, кроме гороха.

Если вы хотите похудеть — ходите ежедневно в кафе-кондитерскую. Сядьте в
уголок — и, глотая слюни — наблюдайте, как народ жрёт пирожные…
Каждый день от зависти вы будете усыхать на 2 кг.

На столе должно быть много зелени: петрушка, укроп, огурцы, лук и зеленый
попугай.

Если вы хотите сварить вкусный суп, положите в кастрюлю с кипящей водой
один лавровый лист, чайную ложку соли и добавьте по вкусу мяса.

Праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со
слоями фанеры.

От запаха при жарке рыбы можно избавиться, пересыпав её на сковородке
активированным углём из банок противогазов.

Если в пище вас, прежде всего, интересует энергетическая ценность -
попробуйте
приготовить обычный высоковольтный трансформатор.

А вот это мне очччень нррравится

Чау-Чау, Пекинес, Чихуа-Хуа…
Корейские недели в Макдональдсе!

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер
- Скорбят?
- Жрут

- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на кой хрен мне два пустых стакана?

"Путь к сердцу лежит через желудок!" - подумала пуля со смещенным центром тяжести.

Пришел Колобок в гости к Лисе и говорит:
- Съешь меня!
Лиса подумала-подумала:
"А вдруг он сибирской язвой заражен?" - и не съела.
Так он и протух.

Один дед однажды поймал Золотую рыбку, а рыбка говорит:
- Отпусти, я твое желание исполню.
А дед был глухой и съел рыбку.

В холодной и тёмной пещере сидят голодные дети людоеда, пищат:
"Есть хотим!". Возвращается отец, швыряет на земь два гроба- " Нате,жрите!.."
Дети- разочарованно - "Опять консервы!.."

Экологически чистая пища для людоеда -"зелёные" и вегетарианцы.

ЗЫ. Сам я от мяса не отказываюсь.....

Заказал мужик супа в ресторанчике, официант принёс всё вроде как положенно. Тут опа, муха в супе, подзывает официанта:
— У меня в супе муха плавает!
Официант долго прищурившись смотрит в тарелку, наконец выдает:
— Она не плавает, она мертва.

Заказал мужик супа в ресторанчике, официант принёс всё вроде как положенно. Тут опа, муха в супе, подзывает официанта:
— У меня в супе муха плавает!
Официант долго прищурившись смотрит в тарелку, наконец выдает:
--- Да она много не съест!!!

— Доктор, каждый раз как я поем консерв, ужасно болит живот.
— А как выглядели эти консервы, когда вы их открывали?
— А что, их ещё и нужно открывать?

Казарма. Тишина. Все в отключке. Тут:
— Господи, как я хочу пить!!! Дайте пить!!! Хочу пить!!!
Кто-то не выдерживает:
— Ну дайте этому клоуну напиться?
Встали, напоили жаждущего, лягли дальше досыпать. 5 минут почти все уже отрубились. Тот же голос:
— Боже как я хотел пить!!! Как хотел пить!!!...