- Привет! Чем занимаешься ?
- Да так, садомазохизмом балуюсь...
- Это как ???
- Телевизор смотрю.

О женской логике:

«В школе мне нравился один мальчик.
Он сидел на задней парте, а я на первой. И каждый урок мне грозил вывих шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него.
Потом в советскую школу залетел сквозняк перемен и учительница объявила нам после уроков, что со нового учебного года все буду сидеть парами: мальчик-девочка. И вот 1-го сентября мне достался МОЙ мальчик!.. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать!
Я пришила новый красивый воротничок, были такие в те времена, нагладила белый фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову и даже навела порядок в портфеле, поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла, я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче и трава была зеленее, и птицы пели громче
Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Приветливо так приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся
Я подхожу, вся такая нарядная, счастливая и... ка-аааааак тресну его портфелем по башке со словами:
"А ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась вся!"
И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули второгодника Витю, который задолбывал всех классическим "дай списать" до икоты.
А я всё так же, на каждом уроке продолжала вертеть головой на заднюю парту, вздыхая.
А вы говорите - женская логика. Нету никакой логики! Мы, бабы, е..тые создания. Все. С детства. А бантики на уже е..тые бошки надеваем.»

Реальноя история о том, как один чудо-мастер у бабки телевизор типа ламповой семисотки ремонтировал. Пришел, смотрит - сетевой предохранитель сгорел, ну делает "жучёк", ставит"волосок" от гибкого провода, включает телевизор в розетку, предохранитель сгорел, так как мастер был большого ума, то и методика ремонта соответствующая: ставит два "волоска", опять вилку в розетку - сгорели, ставит три, опять горят, ставит четыри, включил, жучёк не горит, сгорели в прихожей пробки, где счётчик висит, лезет, ставит хороший несгораемый жучёк на пробки из куска провода, включает телевизор, да шоб тебя, опять сгорел предохранитель в телевизоре, ну что делать, ставит такой-же несгораемый "жучёк" в телевизор, включает, жучки не горят, начинают дымить проводки в телевизоре, и тут со вспышкой отгорает входной провод от счётчика внутри под крышкой. Мастер говорит:
- так бабка, с тебя 100 рублей за ремонт телевизора, а дальше вызывай электрика, пусть проводку по нормальному делает, а то сама видишь, не выдержила...

PCBWay - всего $5 за 10 печатных плат, первый заказ для новых клиентов БЕСПЛАТЕН

Сборка печатных плат от $30 + БЕСПЛАТНАЯ доставка по всему миру + трафарет

Онлайн просмотровщик Gerber-файлов от PCBWay + Услуги 3D печати

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
— Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
— Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
— Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда н как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
— Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
— Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
— Зае%али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
— Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
— Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
— Да соси ты!
Училка идет пятнами:
— Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
— Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
— Сузуки — г@вно!!!
И ни секунды задержки:
— Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
— Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Организация питания на основе надежных литиевых аккумуляторов EVE и микросхем азиатского производства

Качественное и безопасное устройство, работающее от аккумулятора, должно учитывать его физические и химические свойства, профили заряда и разряда, их изменение во времени и под влиянием различных условий, таких как температура и ток нагрузки. Мы расскажем о литий-ионных аккумуляторных батареях EVE и нескольких решениях от различных китайских компаний, рекомендуемых для разработок приложений с использованием этих АКБ. Представленные в статье китайские аналоги помогут заменить продукцию западных брендов с оптимизацией цены без потери качества.

Подробнее>>

Родители отобрали у сына водяной пистолет, чтобы не брызгал в машине. Он в плачь. Останавливает гаишник.
-А почему ребёнок плачет?
Тот сквозь слёзы:
- ....пистолет....
Десять минут родители лежали на асфальте пока шёл обыск авто.

Новый аккумулятор EVE серии PLM для GSM-трекеров, работающих в жёстких условиях (до -40°С)

Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре. Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.

Подробнее>>

Тупой япошка, заседаний парламента в 1993 году еще не было.

В американской школе чтобы директор при учениках матом ругался, да ещё и по-русски? Его сняли-бы давно с директоров как минимум.

Тут часто бывает "перепост" не задумываясь особо.( как говорится, "а чё" - несколько "кликов" ,и вуаля )

А этому варианту графомании уже "100 лет в обед" и тут оно тоже уже раза три~четыре было "перепостено" .

( Что свидетельствует о том, что WWW всё таки не безконечен, раз по очередному кругу поехало. )

upd: поиском наискалось(с) только три "перепоста" :

viewtopic.php?p=2913546#p2913546

viewtopic.php?p=1865042#p1865042

viewtopic.php?p=3190719#p3190719

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х**винку с лапками?!

Это что ! Тут перепосты бывают даже на одной странице, и даже далеко ходить не надо.

Ржевский выходит от проститутки.

Она:
-Поручик !!! А деньги то...деньги... ???

Ржевский с достоинством:
- Гусары денег не берут.

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирургом, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20000$ за операцию...
- Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят!
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай!

Берлин. Беженец араб садится в такси и требует выключить музыку, типа «Во времена Пророка музыки не было, и она его развращает».
Таксист, (красавчик есть же!) на это замечание, выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба, он на чистом русском ему ответил: «Во времена Пророка не было не только музыки, но и такси. По этому - иди нахуй, и жди верблюда!»

Муж возвращается из командировки. Пытается открыть дверь ключом, но у него ничего не выходит. Тогда он звонит в дверь и прислушивается... За дверью явно слышаться шорохи, и он резонно понимает, что у жены любовник. Начинает ломиться в дверь.
Жена в это время в квартире выпроваживает "виновника":
- Мотай скорее через окно, муж вернулся.
- У меня штаны не налазят, запутался, говорит любовник.
- Да брось ты их, тебе жить надоело?
Тот пытается открыть окно, но шпингалет закис, не открывается... Тогда супруга кричит в истерике:
- Через форточку лезь, а то муж уже на пороге...
Ну мужик в форточку и нырнул. Застрял, голова на улице, а ж... с ногами - в доме... В это время в квартиру вламывается муж, дает подзатыльника жене и, видя торчащее из окна, произносит:
- Я тебя, с..ка, сейчас изнасилую.
Подставляет стол, ставит на верх стул, пристраивается... Но, что-то не получилось и он с шумом падает. Поднимается, кряхтит от боли и произносит:
- Я тебя сейчас кастрирую. С этими словами идет на кухню, берет тесак и возвращается.
Любовник, видя в окно, что делается сзади начинает кричать:
- Мужик! Будь человеком, попробуй еще раз, у тебя должно получиться!

ох уж эти жоны...
Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"

Это точно

вот недаром у соседей МУЖ это ЧЕЛОВИК
а его супруга- ЖИНКА...всего-то

Встречаются утром на остоновки три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные ,просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула.
На следующий день на той-же остановки вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа член холодный. Просыпаюсь, хватаю мужа за член - ух, теплый. Успокоилась, уснула.
Еще через день встречаются, ау третьей здоровенный фингал под глазом. Те ей: - Ой, откуда синяк?
- Ой бабаньки, и мне страшный сон приснился, что у мужа яйца и член холодные. Я проснулась, мужа хвать за причендаллы, а они и впрямь холодные.
Он спрашивает: «Что случилось? »
А я ему: «Вась, а почему у других мужиков яйца и член теплые, а у тебя холодные?... ».

Идут по лесу две подруги, ну не очень красивые, мягко говоря, грибы собирают.
Одна и говорит:
- смотрела на неделе телевизор, так там девушка тоже грибы в лесу собирала, вдруг вышел из зараслей сексуальный маньяк, и изнасиловал её!
Вторая: - Какой ужас.
Первая продолжает: - ещё у нас бухгалтерша молоденькая рассказывала, что они с подругой тоже грибы собирали, вдруг из чащи вышел маньяк, и изнасиловал их обоих, я вот очень боюсь, что выйдет вон из тех кустов маньяк, и тоже нас изнасилует.
На что вторая отвечает: - Эх Маня, и не надейся, не наше это счастье...