Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Глобы и посмотрит, кто будет более точен в предсказаниях.
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин
продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он
готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни
и он решил дать ему шанс.
В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у
парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?"
Парень: "Одна."
- Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то?
- $215,450.00
- ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал?
- Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после
небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек,
потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему
понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил
на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке
далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел,
где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на
20-футовый
катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку
и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки.
- Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту
гору????
- Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов для своей жены, и вот тут-то я
ему сказал:
"Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
Учитель учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял!!! А они не понимают...
- Cосед. одолжи топор дров нарубить.
- Возьми, только на земле не руби.
- Что ты?! У меня для этого специальный камень есть...
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Без пяти.
— Без пяти чего?
— Не знаю, у меня маленькая стрелка отвалилась...
- Проводник, разбудите меня перед станцией Поездная.
- Вы там выходите?
- Нет, там надо выходить моему соседу.
- А зачем же тогда вас будить?
- Я хочу посмотреть как он проспит свою станцию.
Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем бабушка, тебе хвост?
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.
Ну а где окончание???
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел. Затем добавил:
- рано тебе такие вопросы задавать, у тебя, вон, молоко на губах еще не обсохло.
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и тоже густо покраснела.
Впрочем, этот анекдот в этой теме уже раз десять был. [:||||||:]
А люди посмотрят и скажут: "Собаки летят. Вот и осень."
Из чата..
ля-ля.. ля ля..
................
ОН- А какой у тебя рост?
Она- 150..
ОН- Ох ты моя Дюймовочка.. Ох ты моя принцесса..
................
ОН- А какой же у тебя вес?
Она- а вес ещё меньше.. - 120
Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше.
— Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час Джинн появляется из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.
Поймал новый русский золотую рыбку... Посмотрел на неё, и обратно в воду кинул..
Рыбка выныривает, и спрашивает- А ТРИ ЖЕЛАНИЯ??
Да?, Ну, ТОГДА ЗАГАДЫВАЙ!!
- Марьиванна, а папа говорит что мы произошли от обезъяны!
- Происхождение вашей семьи меня не интересует!
- Шеф, дайте мне две недели за свой счёт.
- Зачем, вы же только вчера из отпуска вернулись?
- Я женюсь!
- Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на юге!
- Чтобы испортить себе отпуск?
Едет поезд, вдруг внезапно сворачивает в поле, проезжает два километра и останавливается.
К машинисту бежит начальник поезда:
- Петрович! Ты чё? Охренел что ли? Зачем в поле то?
- Да еду значит, смотрю мужик на рельсах срёт...
- Ну так и давил бы его нахрен!!!
- Так я только здесь его и догнал!
