Выходит корферансье с большого будуна на сцену и обьявляет: Соло на вялом члене без аккомпаминета. В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет: Соло на виолончели без аккомпанемента.
Подходит мужик к девушке в ресторане, пытается знакомится. Она ему сразу, слышь мужик, у тебя на счете в банке 100000$ есть? А Мерседес 600ый, а двух этажная вилла за городом есть? И еще у тебя член должен быть 30см.
Мужик отвечает, к сожалению на счете в банке у меня 85000000$, и Мерседеса у меня 600го нет, у меня только порш, мазда, ягуар, и ламборджини. Да и вилла всего то 5ти этажная. И вообще, даже ради такой c#ки как ты я не отрежу от своего члена 3и сантиметра.
А вот в Испании и Латинской америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио...
_________________ если рассматривать человека снизу, покажется, что мозг у него глубоко в жопе при взгляде на многих сверху ничего не меняется...
- Что ты думаешь про нового налогового инспектора? Будет взятки брать?
- Ды ты что?! Честнейший человек! До этого он два года работал директором бани, так ни разу и не помылся!
_________________ Питаюсь копытными. Как исчезающий вид занесён в Красную книгу МСОП. Почему до сих пор не занесены в Красную книгу инженеры и учёные РФ?
Зарегистрирован: Чт янв 31, 2008 12:50:45 Сообщений: 49 Откуда: из потустороннего мира
Рейтинг сообщения:0
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...
Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
- Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку; будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь... это - Паскаль
- Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота.. это Си
- "Проглотит" диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите устроит бунт... это asm
_________________ Если долго мучиться, что-нибудь... сломается.
Стоит гаишник с палкой на дороге, скучает. Вдруг издалека с ревом летит что-то. Мент, едва успев сделать отмашку, бежит по 200-метровому тормозному пути к машине. Подбегает и орет: ты что, су*a, на знаки вообще не смотришь!!! Опускается стекло, высовывается здоровенная ручища, хватает мусора за шкиряк, перекидывает через машину в кусты и машина уезжает. Мент отряхивается, смотрит - на другой стороне дороги сидит мужик. Подбегает к нему:-Ты номер видел?
Мужик:- Таких НОМЕРОВ я даже в ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!!
Выходит корферансье с большого будуна на сцену и обьявляет: Соло на вялом члене без аккомпаминета. В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет: Соло на виолончели без аккомпанемента.
Выходит корферансье с большого будуна на сцену:
Сионист Пидоров! Рак матки - плесень в промежности.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Песнь про нежность.
Стоит заика в автобусе и спрашивает у мужика стоящего рядом:"Изззвините,нне пппподсскажите сссколько время?"Мужик молчит.Рядом стоящий человек после недолгого молчания говорит:"Пол седьмого."Заика выходит на остановке.Мужик спрашивает у другого :"Почему вы не сказали бедняге время?"Тот отвечает :"Я ббоялсся ,ч ч что он ппаадумает ччто я ииздеваююсь."
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка. и [url]http://www.a55.ru/articles/129/62/anekdots.html далее[/url]
Ночь. В вагоне поезда тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет, и раздается крик:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
Правила
FAQ
Поиск
