Форум РадиоКот

Maykill писал(а):и не придётся себя пяткой в грудь публично....

Не надо насчет пяток в грудь. С честными людьми вполне обходился без заморочек с наложенными платежами. Что, из-за одного пиндюка всем не верить? Я просто всех предупредил, что этот человек может кинуть.

Уважаемые форумчане, в ваших рядах есть один нечистоплотный товарисчь из г. Кольчугино, подпольное погоняло Johnn Smith (e-mail ledsscp7@gmail.com). Пол-года назад он заказал у меня немножко деталей, я все собрал и отправил ему на честное слово несколькими посылками. Общая стоимость получилась 13 ...

(c)В.Высоцкий, \"Роман о девочках\"
Есть смешная байка про то, как ОДНА певица ездила с разными оркестрами по всем городам и всегда ее приглашали после концерта почему-то контрабасисты и все поили ее пивом, а потом вели к себе. Однажды она спросила: "Не странно ли вам, дорогой, что я всегда бываю ...

Жили два товарища по соседству, один жил как все, работал - развлекался, работал - отдыхал, рыбалки-пьянки и прочее, а второй задался целью накопит полный чемодан денег, работал на трех работах, без выходных и праздников, питался практически только хлебом и водой, никаких развлечений, тряпок даже ...

Несколько лет назад у нас в Новосибе была такая ситуация, что мэром был Городецкий, губернатором Толоконский, а полпредом в СибФО - Драчевский. Ну и появилась тогда такая байка:

Пошли мужики решать свой вопрос к мэру ГОРОДецкому, - он им городил-городил, и никакого толкую
Тогда они пошли к ...

Перед Новым годом выдали нехилую тринадцатую зарплату, по этому поводу устроили хороший сабантуйчик, ну и надергались до чертей.
Пришел домой, решил, пока в памяти, спрятать заначку. Спрятал. Утром проснулся, не могу вспомнить куда спрятал, только одно в памяти - на уровне глаз. Две недели искал ...

Идет по улице мамаша с парнишкой лет 5-6, и мальчишка канючит:
- Мам, купи мороженное!
- Нет, ты вчера ел, много мороженного вредно.
- Мам, нк купи!!!
- Я сказала, - НЕТ!!!
- Ну мам, ну куупииииии.....
- Нет!
"Ладно, думает пацан, я тебе отомщу". Видит, впереди канализационный люк открыт, подойдя ...

А вот про кошачьих:

Идут по крыше две кошки, сиамская и беспородная, и видят двух котов сибирского и простого дворового. Сиамская кошка говорит:
- Давай снимем котов, только чур - сибирский мой, я ведь породистая и кот у меня должен быть благородных кровей!
- Без проблем, - согласилась подружка ...

Дикий пляж, люди загорают нагишом. В сторонке от всех возле деревца дремлет одинокая дамочка. На ветке сидят два воробья и смотрят на дамочку. Один воробей говорит другому:
- Смотри прикол, сейчас она раздвинет ноги, я залетаю к ней туда и сразу вылетаю!
Дождались, пока девушка раздвинула ноги, один ...

Алкаш со страшного бодуна просыпается в своей постели, раздетый, без носков, и ничего не помнит, что было вчера. У кровати стоит столик на нем бутылка, рюмка и закуска, он с сомнением наливает, выпивает, - не глюк. Выходит из спальни - вся квартира вылизана до блеска, сын на кухне завтракает и ...

Во время испытаний представителей разных национальностей на морозоустойчивость,
полегли представители крупнейших народностей едва досидев до температуры -40 в
громадной морозильной камере с окошком на двери.
Подходит очередь двоих русских. Они просят с собой ящик водки, им любезно позволяют.
Главный ...

Участковый звонит в дверь, открывает укуреный пацан.
- Что у вас здесь творится? - спрашивает участковый, - соседи жалуются на запах жженых тряпок и на дикий смех по ночам! Чем вы здесь занимаетесь?!
- Тряпки жжем... смеемся....

ОНА - Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
ОН - Понимаешь, дорогая. Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в
несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
ОНА - Опять ты куришь всякую дрянь?!!! Пых...... Не переменного, а постоянного

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо ...

Львiв, стоят два горожанина, к ним подходит прохожий и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как пройти на центральную площадь? - в ответ недоуменное молчание.
прохожий по-аглицки:
- Sorry, how to go please to a central square? - снова молчок и тупые взгляды.
прохожий не унимается:
- Digan por favor ...

Конечно напечатанные анекдоты сильно уступают устно рассказанным. Как понять такую шутку:

:)

Или такой:
Идет наркоша по улице, проходит мимо ментовки, а там висит такая стеклянная светящаяся вывеска "Милиция". Он хватает кирпич, кидает в вывеску и разбивает ее. тут же выскакивают менты, хватают ...

- Вась, ты чего сегодня на работу опоздал?
- Да, будильник сломался.
- Небось, нажрался и разбил?
- Не... обкурился и разобрал.

А это мой любимый:

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Студенты: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс ...

===========
Пожарный Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.
===============
!


Заходит бизнесмен в банк и говорит,
- мне нужен кредит в сто баксов на 1 год.
- Пожалуйста, 12 процентов нодовых - отвечают ему, - а обеспечение или залог какой?
- Вон у вас перед банком стоит мой ...

Мастер автосервиса, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят ...