"На любой работе есть 4 вида работников: ДОРы, ЛОРы, ЖОРы и СУКИ. ДОРЫ - это дети ответственных работников. ЛОРы - это любовницы ответственных работников. ЖОРы - это жены ответственных работников. А СУКИ - это случайно уцелевшие квалифицированные исполнители".
На Change.org появилась петиция «отменить запрет синусу быть больше единицы» Как поясняет автор петиции: "ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби. "Ограничение синуса - есть влияние западного империализма. Всем известно что при сталине синус имел максимальное значение 5 а к третьей пятилетке его планировали увеличить до 7 в честь очередного съезда КПСС". "Пора положить конец этому синусофобству!" "Технари, гуманитарии с вами! Встанем в едином порыве!" http://www.silver.ru/news/138564/
- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида? - Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор... - Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу... Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул: - Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом.
_________________ Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей.
Вот попроще. - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
_________________ Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
Куплю винчестер.... жесткий диск не предлагать.. ...................... ...как в том стихе - аптека, улица, фонарь...в аптеку вбегает мужичок, за прилавком молоденькая продавщица: — Мне пачку презервативов, пожалуйста! ...продавщица краснеет и шепчет: — Такое надо на ухо... Мужик: — А зачем мне на ухо...? Мне на х@й нужно...
_________________ ..не проси у ssc - лучше в гугле ты спроси ..будь ты ботег и экспресс - там для вас ответов лес ..не умеешь ты читать - надо школу посещать ..в общем, сам ответ найдёшь ты - больше нечего сказать
И снова ностальгия армейская: Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его: — Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда! Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает: — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл! Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает: — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия? — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
_________________ Довёл до ума-остановись, не доводи до маразма! Я не стану богатым, потому, что знаю, придётся расстаться с совестью.
..отож чичас я отожгу...точнее, не я....короче, как-то так... Спойлер
Цитата:
Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? - Гoтова. - Ну и отлично. Тогда начинаем... (ходит по кабинету и диктует) - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!! М: (машинистка печатает) "Товарищи офицеры!" - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ВСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ!! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей..." - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, ПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ЧТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению..." - ЕБАТЬ ВСЕХ!!! М: "Приказываю!" - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..." - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров."
_________________ ..не проси у ssc - лучше в гугле ты спроси ..будь ты ботег и экспресс - там для вас ответов лес ..не умеешь ты читать - надо школу посещать ..в общем, сам ответ найдёшь ты - больше нечего сказать
Карма: 94
Рейтинг сообщений: 3479
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 22:19:49 Сообщений: 17557 Откуда: Когда-то был прекрасный город для людей
Рейтинг сообщения:0
Петиция:
Цитата:
http://itsitizen.livejournal.com/456083.html Ограничение максимального значения синуса единицей сдерживает развитие математики! На самом деле это ограничение введено искусственно Владимиром Брадисом и поддержано типографским лобби. Впоследствии его поддержали производители логарифмических линеек и позже — калькуляторов. Настало время отменить этот варварский запрет! Подписать петицию 1 830 участников кампании Еще необходимо 670 до 2 500
Вы хотите присоединится ? - Тогда мы идем к вам ! Кащенко.
Добавлено after 16 minutes 27 seconds:
Nikson1 писал(а):
[ Между прочим, Муркиз. В старые времена , хоккеисты наши, которые канадцам жопу рвали, не один раз. Пили охеренный кофе между периодами, и выкуривали крепкую сигаретку. Чтобы гасить боль никотином , и быть в полном внимании от кофеина со взрывом нервной системы. Вот эту правду , я узнал совсем недавно , общаясь с профи хоккеистами.
В институте в одной группе со мной учились два хоккеиста, которые играли в молодежной сборной. Насчет учились - это отдельный разговор - но по сравнению с ними лучшие студенты последних 2000 - 2015 года больше, чем на неграмотную шпану, не тянут. Ну а тогда их за уши тащила спорткафедра.
Так вот - цитирую их собственные слова " Да я на лед выхожу лишь после пары бутылок пива ! - А я без трех - ни, ни!"
На вопрос - А что же судьи это не замечают ? ответ был - А судьи сами без сугреву не работают...
..отож чичас я отожгу...точнее, не я....короче, как-то так...
+плюспятьмилионстотыщпитьсот
_________________ память не сверло Имея один мультиметр, можно измерить всё, кроме платы самого мультиметра. Имея два мультиметра, можно измерить вообще всё.
А так расставили НЕГЛЯДЯ мастера-электрики после ремонта учереждения.
Оттуда и пошло: "сакирмахерпяка" - то есть Буквы все на месте? "так я не обязан их читать!" Ты знаешь прогу - "буквоперемешкак"? Там в произвольном порядке мешаются быковки, а читается складно!
Добавлено after 2 minutes 17 seconds: Я - про Каталиста: а ну повтори! Каталист! Ты сам спровоцировал ...
_________________ 90% времени уходит на отыскание неисправности,остальное - ждать когда нагреется паяльник!
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня. Старый дед сидит, наблюдает. По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение. По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с грохотом рушится, Мерседес падает в речку. Дед: Вот, развелось тут идиотов. Носятся, даже моста не замечают...
Карма: 94
Рейтинг сообщений: 3479
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 22:19:49 Сообщений: 17557 Откуда: Когда-то был прекрасный город для людей
Рейтинг сообщения:0
В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
Правила
FAQ
Поиск
Но в футбол , мы их делали , как щенят. 
